La importancia de ser metrosexual.

A estas asturias del blog siento que debo contaros algo que no sabe ninguno de mis amigos, que, por cierto, creo que ya tengo demasiados, y echaré a suertes quién dejará de serlo. A los chinos no, porque seguro que pierdo yo y os quedáis sin mí como amiga y cómo os voy a hacer eso, si soy lo único que tenéis.

Esto que os quiero confesar, he intentado contarlo muchas veces pero en seguida preferían hablar del Cachuli, o de Dinio o de nuevas tecnologías; y me quedaba yo allí, con mi palmo de narices. Así que aquí no voy a tener ese inconveniente y así os podréis enterar todos de que tengo una ‘enfermedad’, o desviación, que me hace ser... metrosexual. Sí, sí, metrosexual... no me miréis con esa cara! Soy una metrosexual de pies a rastas, me ponen todos los del metro (conductor, pasajero, segurata, banco, escaleras, pasamanos (uy, el pasamanos...), tren en sí... TO-DO).

Al principio podía controlarlo, apenas me ponía nerviosa cuando el banco se me acercaba para que me sentara, hacía como si me gustara el banco de enfrente, pero desde que probé la experiencia por primera vez ya no puedo más que pensar en orgías en el metro: una escalera por allí, un tío por allá, un transbordito por aquí... DIOS! ¿Por qué son tan sexys?

Os preguntaréis cómo fue mi primera vez, la tita Piro os la cuenta, morbosillos!: Yo estaba esperando en una estación de metro cualquiera (me ha rogado que no dé datos, que tiene una familia a la que alimentar) y me senté en un banco que hay que ver.. qué banco.. me dijo, con el clásico humor de los bancos:

-Siéntate, guapa, que mira qué tres patas pa un banco tengo.

Joder, cualquiera se hace la dura con esa galantería y ese humor con el que ya me hacía mi ‘cosita’ chiribitas. Así que nada, me senté, me senté y... me dejé llevar (no voy a dar detalles, soy una caballera), tanto me dejé llevar... que cuando quise irme... me había engachado mi botón del pantalón con él... Ese banco sí que me tenía enganchada, y no las drogas.

Estuve así mucho tiempo, dejando que me tocara el culo a su antojo, que aprovechara para hacerme cosquillas porque yo no me podía mover... Hasta que cerraron el metro y un señor de rudas maneras me dijo que no era hora de estarme corriendo ahí, que ya me valía y que dejara la papelera donde estaba (era taaaaaan mona, y me ponía unos ojitos...) y que me fuera.

Así lo hice pero... Fue la mejor experiencia de mi vida, ni cuando me secuestraron como esclava sexual, ni cuando me violó aquel oso de tres metros, ni cuando me metía a mi hámster... Nada podía compararse con aquella experiencia, de tal forma que las veces que he intentado entrar, un impulso mayor me ha obligado a restregarme e introducirme todo lo que pillaba en el metro, así que cuando me sugieren que usemos el metro... cada día me invento una excusa... que si tengo metrofobia, que si un día me empujaron a las vías y ahora tengo una pata de plástico, que si hay rumores de que Farruquito es el nuevo conductor del metro... Todo, para que no me vean babear detrás de todo lo que se mueve y lo que no se mueve del metro. Cualquier comentario de ayuda y comprensión será bienvenido. ¿Y vosotros? ¿Tenéis algún defectillo?

Feliziano a todos.

Lo lo gramos.

Esta tarde no fue un váter parlachín lo que nos detuvo, ni una pelota cantando con voz aflautada... Esta vez, supimos que era el día. A esa hora bruja en que mi tamagochi se estaba cagando, en que el caballo virtual de la Cabecilla estaba vacunándose contra la gripe, en que la Spamera miraba sus zapatillas de cada color con lágrimas en los ojos, en que la Pequeñaja lameculos se conectaba en No Conectado al Messenger, y más cúmulo de casualidades que no puedo relatar... a esa hora, todos miramos nuestros respectivos relojes y dijimos: Son las 4 de la tarde, amanece un nuevo día...

Sin apenas reparar en todas nuestras responsabilidades de domingo, salimos rumbo al descampao con nuestras medias de las supernenas, cintas en la cabeza, balón de futbol, rodilleras y litronas. Íbamos cada una por un lado, hasta que nos chocamos todas a la vez, a la ir tan ofuscadas en nuestros pensamientos.

¿Y ahora qué esperáis que os diga? ¿Que nos caímos al suelo, que nos mareamos y que no pudimos empezar a jugar?

Nos caímos al suelo, sí; nos mareamos, sí; nos bebimos las litronas, sí; pero una fuerza interior nos hizo levantarnos, casi levitando alrededor de un balón de Micky Mouse. Sí, aquella voz seguía cantando 'Soy minero' pero ya no nos daba miedo. Sabíamos cuál era nuestra misión, y la cumplimos.

Esa batalla la ganamos nosotros.

Y este es el testimonio de una banda que cumplió con su deber.

¡Feliz 2009!

La penúltima cena

Ayer estuvimos en la cena oficial de Bandajena,
los anfitriones fueron Annormal y uno de los directivos de Banda-La otra, el Sienes.
La cena estuvo cojonuda. Aunque cuando se metieron al baño, los típicos comentarios críticos de cenas fueron de todo tipo. Pero el caso es que hubo mucho nivel.
Estuvo la familia entera, hubo alguna baja, pero supimos salir adelante, aunque sus invitaciones estuvieran en la mesa todo el tiempo, recordándome que estaba ocupando un sitio reservado, cosa que me encanta.

También estuvo la perra judía a la que por fin pude conocer en persona, y me dejó impresionada, y por supuesto Mumú leche agria que nos deleitó con un delicioso queso.

No faltó el karaoke, las canciones míticas, Rafael, los vídeos, etc etc.

También estuvo la Su, por supuesto, que se sintió como en casa, y no defraudó, sino que la excabecilla demostró una noche más que cuando se pone nos dobla, por algo fue cabecilla. Siempre recordaré ese rap que te marcaste ayer, cómo lo doblas!


Como lo dobláis todos!

Se acaba este año y hay que sacarle jugo (con alcohol) a los días que quedan.


Sea el año que sea
el garito, casa o parque que sea
con la malísima excusa que sea
quiero estar con Bandajena




siempre lameculos...

Excusa-Dos

No es de extrañar que el por todos conocido y respetado Sr Roca y yo –culo- tengamos una relación más que estrecha, directa, transparente… Yo siempre encuentro en él alguien en quien apoyarme cuando me voy pata abajo y él siempre sabe como darle un buen aclarado a todas mis mierdas.
Esto era solo una introducción, para que os vayáis metiendo en tensión contextual. Hoy, como domingo que no es, pero que ha pasado, me vuelvo a ver en la necesidad de dar una explicación acerca de lo que los titulares ya denominan “el OVNI que nunca marco a porteria”. Esperaba que alguien se encargase de la actualización esta semana, pero parece que hay un halo de secretismo en toda la banda en todo lo referente a nuestros partidos de futbol. ¿Qué tienen que ocultar? ¿Se oculta algún caso de minusvalía bajo sus sillas de ruedas? De momento a mi no me callaran, y seguiré con tecleamiento firme dando explicaciones al pueblo.
Situación: Domingo por la a.m (aproximadamente) El cagarro duro de los lunes se adelantó. Él estuvo muy callado durante todo el proceso, me dejó que hiciera lo que tenia que hacer. Ya al final, con las tensiones relajadas y el papel higiénico en la mano, me empezó a contar… Al parecer había escuchado a mis padres hablar de reformar el baño, querían poner un vater de esos de marrones y el Sr. Roca estaba convencido que se debía a la derrota del Madrid la noche anterior. ¿A quien le dolían los colores? “Ellos son cules marrones para el culo” repetía el Sr.Roca… y yo tuve que subirme los pantalones porque empezaba a hacer gárgaras. Intente calmarle, obviamente este asunto nos incumbía a todos. Le aseguré que volvería con buenas noticias en unas horas. Y tiré de la cadena

Como una rata erizada, cogí el arma de guerra, los waysquetalkies, y reuní a toda la banda lo antes posible; les conté la situación. ¿Qué íbamos a hacer? ¿Qué? ¿Qué?¿Qué es lo que hacia todo el mundo y a nosotros aun no se nos había ocurrido? Un secuestro. Asíque secuestramos a mis padres, aprovechando nuestros disfraces de segur iberica y porno chaca varios, y los llevamos al agujero donde vive annormal. La ex cabecilla comenzó la tortura materializada en el karaoke y los apodos cariñosos de annormal a su lucky. En un par de horas mis padres perdieron la ilusión por renovar el baño y el amor a las canciones de Formula V.

Yo volví corriendo a casa para contárselo todo al Sr.Roca, pero me lo encontré intentando suicidarse con la escobilla, que si las tuberias ya no valían la pena, que si la gente había cambiado la wii por el periódico mientras plantaba pinos… cosas de váteres como él me dijo, no lo entenderías…. Conseguí calmarle con un par de Bref WCFreshSurfer, y avise a bandajena para que trajese de vuelta a mis padres sin que se enterasen de nada, ¿Cómo? Los metimos en un fiat punto y los dejamos en la puerta de casa.

Y que con la tontería ya era tarde para el partido de fútbol

Banadajena vol. II

¡¡¡Nuevo vídeo !!!

Me he levantado muy "diplomática" hoy.

ju ju

:)

¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!

jou jou jou

Nuevo vídeo Bandajena

Hola queridos!

Ya está casi casi terminado el nuevo vídeo de Bandajena, así que estará colgado mañana posiblemente, o pasado a unas malas. Perdonad la demora...

Pero estad pendientes del blog, que de eso se trata, de mantener la tensión y el interés hacia este nuestro blogo!

Por otro lado, Bandajena quiere mostrar y hacer pública su alegría y orgullo, pues hemos conseguido que nos devuelvan los Huevos con Lomo.
Por fin, ayer pudimos volver a desayunar y disfrutar de los míticos y tradicionales ya mencionados huevos con lomos, que Osvaldo, el buen Osvaldo, volvió a prepararnos con mucho amor y con su característica sonrisa.

Te estamos muy agradecidos Osvaldo.

¡¡Vivan los huevos con lomos!!

No te metas heroína, no te la metas..

Corroía por lo menos el 2005, y surgió la idea de hacer una poesía compartida, yo y nuestro adorable culo, el culo de todos.

(Eso de que hay que decir primero a los demás y luego 'y yo' pues yo no lo entiendo, y a mí si no se me razonan las cosas... Aparte que la idea fijo que surgió de mí.
Y no me digáis que por educación, por educación no te escupo en la cara, por educación no arrojo explosivos a la calle, por educación (la mía, la que nadie me ha dado). Y eso, a mí no me parece educado. Me parece una mierda pichada en un palitroque. Además suena perfectamente: 'Vengo yo y los demás'. O 'yo quiero que pongas dos caciques, un vulgar Brugal, un Valentines, un Bacardi... ¿y vosotros, queréis algo?')

La dinámica consistía en que cada una hacía un verso, y parimos esto:

Me pides que empiece y no sé cómo hacerlo,
me pidas que siga y no quiero pretenderlo,
todo en esta vida se enmaraña sin saberlo
y tú no te das cuenta porque estás contento,
y la vida te parece nada más que un vuelo,
con el motor roto, angustia y pocos frenos.
Ten cuidado, no vayas a dar de cabeza al suelo
aunque estés cerca y solo, ¡no te metas más veneno!
que el cielo está bastante cerca del infierno
y la cabeza de un soñador condenada en el tiempo.
No estás solo, cómo decirte que te entiendo...
Aunque mis palabras surquen el viento no entran en tu cerco
y no me pidas que siga en tu sufrimiento eterno.
Soñador que soñando sueñas tus sueños,
a peores males ha habido mejores consuelos,
sé que te escondes bajo la alfombra y no encuentras remedio,
quimeras que no cumples y te hacen más pequeño,
estrellas que miras, rotando, siempre en movimiento,
no te hagas cómplices de tus propios lamentos.
El mundo seguirá girando aunque no estés dentro,
lástima darse cuenta ya sin tiempo,
sin sangre que sangrar y (medio) huyendo
de todo lo que crees que te sirve de sustento.
Mirando el suelo, creyendo estar despierto,
no tiene ningún mérito llegar primero,
pues al final, como los demás, has de estar muerto,
y te preguntarás '¿qué es lo que he hecho?',
demasiado tarde para vaciar de hiel mi verso.



Es un poco así, como de autoayuda, ¿verdad? ji ji. A ver si adivináis qué color es cada una.

Cena Navideña II.

Con motivo de emborracharnos y cenar (no obligatoriamente en ese orden) y con el pretexto de estas entrañables fiestas navideñas os convido a celebrar una fastuosa cena en mi casa. Que sí, que sí, que gratis, que no hay que pagar nada, que me sobran 5 euros y que no me importa gastármelo en vosotros, de verdad, que no me importa. Eso sí, cada uno de vosotros puede traer algún detallito: uno unas patatas, otra un pollo, otra una silla, otra el pan, otro la bebida, etc.

El año pasado, con fecha de 23 de Diciembre, hice la misma cena. Este año me gustaría que fuera la misma fecha. Soy una chica de costumbres. La fecha se puede discutir si a alguien no le viene bien, también quiero que me deis algunas sugerencias de lo que podemos vomit..., digo, cenar esa noche mágica.

Debido ya a mi experiencia, prometo que en esta velada (al contrario que la de antaño) no me encontraréis en bata pelando patatas al llamar al timbre de mi casa, que recogeré mi habitación, que no haré que los invitados me hagan la cena, que evitaré que la Su no se vaya a cenar un sandwich al bar, que pondré el mantel acorde con la ocasión, que la casa no estará como un tímpano, que no daré la Fanta caducada a mis preciados invitados, y que, sí, volveré a hacer mi discursito de Navidad (más conocido casi ya que el del Rey) con copa en mano, barbilla temblando y mocos colgando.

Ojalá que vengan todos los que quiero que vengan, cerraré la fecha este domingo así que llegad a un acuerdo.


An Ormalita


PD: Mi mamá me ha dado permiso. Y la tuya también.

Banda que te crié.

Estoy ojiplática y boquiaberta.

Sabía que esta Banda molaba, y que mucha gente se muere por entrar, pero esperaba que supieran entender que es un colectivo privado, y que nos tenemos que tomar nuestro tiempo para conocer al nuevo integrante y ver si es merecedor de Bandajena.

Pero pasa, y pasa con frencuencia, que la gente desespera de ganas por entrar, no tiene paciencia y al final, banda que te crié... La cual, por cierto, nunca será rival. Y si no nos cargamos a las bandas segundonas es porque no nos merece la pena, al ser simplemente un granito en el culete. Y ellos parece que se entretienen, tan monos...

Bien, bien... pues ha nacido otra banda. Ya tenemos tres en el barrio... y ésta, sinceramente, viene con fuerza. Agarraos a las sillas.

http://pandajena.blogspot.com/

Huevos con lomo

¿Qué ha sido de auqellos desayunos que nuestro querido Osvaldo nos preparaba con amor?

¿Qué ha sido de los famosos y míticos huevos con lomo?

Desde aquí quiero mostrar mi indignación y descontento por la eliminación de algo que era una tradición, una costumbre histórica...

Por favor, firmen por la recuperación de los Huevos con Lomo!!!

Foto de una mañana en la que la decepción se adueñó de todos nosotros.

Ahora que no jugamos al fútbol, vamos a contar mentiras tralará

he pensado que ya que no jugamos al fútbol cachopandavagosquenodaisunapatadasinoesparaintentararrglarelordenador, pues que deberíamos dar una excusa, una explicación que calme la angustia de todos nuestros fanes y fanas que cada domingo abandonan el campo de juego desilusionados.
Pues eso.

Esta mañana, mientras mirábamos nuestros croissantes desorientados por no encontrar la yema donde clavar nuestro no-trozo de pan, ultimábamos con seguridad los detalles del partido de fútbol de por la tarde, medias hasta las rodillas con dibujos de las supernenas.... estrategias 3 3 4 donde la media punta izquierda remate los goles (lo que no teníamos claro es quien iba a ser media punta, porque aquí somos todas putas enteras y no nos gusta rebajarnos) la Mon pensaba meter cuatro goles, ni uno mas ni uno menos, annormal pensaba como correr con una litrona sin tener q estar poniendo y quitando el tapón para que no se vierta y ... y bueno, que tampoco voy a revelaros los secretos de triunfo y el jugo bonito de bandajena

No ha sido la lluvia lo que nos ha detenido, tampoco el hecho de que nadie se molestase en recordarlo, y no, tampoco ha sido la ONU quien ha recomendado una suspensión previa. Lo que nos obligadó a tomar rumbo al bar una vez mas a sido un terrible suceso. Ya de camino al estadio Santiago Bandajena notábamos que una extraña sombra nos seguía, una sombra que a diferencia de las nuestras no se tambaleaba, una sombra que seguía ahí incluso sin sol. En los vestuarios, mientras repartíamos las medias de las supernenas y la sory se quejaba porque ella las quería de hello kitty, empezamos a escuchar la cadena de w.c, una y otro vez, una y otra vez... incesante, como una diarrea aterradora. Las luces se volvieron de colores, rosa y gris para ser exactos ,y una terrible voz de pito de niño de cinco años que salía de la pelota empezó a cantar "soy mineeeeeeeeeero".... En ese momento todos nos acordamos un poquito del Isma y su indudable experiencia en temas escabrosillos.... Acojonadicos, algunos se ponían las medias en la cabeza para no ver nada, otros olían las zapatillas y se desmayaban y alguien, alguien que no nombraré porque no quiero darme importancia y que me adoréis, en un acto de valentía, cogió la pelota por los cuertos y con una mirada fría a la par que tuerta, clavó una aguja de ganchillo al balón diabólico (sí, el nombre se lo he puesto yo)
Y nos fuimos a rematar las botellas a gol.

Y la semana que viene, que lo mejore quien guste

Felici - tate, aquí hay tomateee!

Pensaba obligar a alguien a hacer esta actualización, como no había nadie por los alrededores, me lanzo yo.

Hoy, sí que sí, es el cumpleaños de la Barbaruti. Una tía con rastas que habréis visto merodeando por vuestros mecheros muchas veces.

Te juro que no estoy nada inspirada, así que espero que no haya rivalidades en plan de ‘al cumple de la Sory le has puesto más sentimiento’, porque tú lo sabes que estás cosas se hacen borrachas o no se hacen.

Y aparte, todo lo que diga lo sabes: que eres la hostia, que me parto el culo siempre contigo desde que te conocí hará unos 7 años y medio un fatídico 24 de mayo, que para mí eres una amiga que me quito los nudos del pelo si hace falta por ti, sería capaz, de yo qué sé, cualquier locura... Quitarme la mugre de las uñas. Sí, toy toloka, toloka por tiii...

Que resumiendo, soy lo que soy (lo que quiera que sea) en parte y en todo, gracias a ti. Como bien me dijiste el verano pasado: ‘Eh, que si no fuera por mí ni tu estarías aquí, ni la Soraya habría llegado donde ha llegado’. Jeje. Y luego, fíjate, montan una banda y te dejan de culo.

Me alegro un montón de haberte conocido, de verte cumplir los años varias veces, de todo el tiempo que hemos pasado, de las risas que nos hemos echado, de las conversaciones profundas, de todo. Y lo que te rondaré, morenuki.

Para mí eres lo más importante, pero no tanto como esto:

(Lo siento, lo tenía que poner, la relación entre el Lucky y yo últimamente era muy tirante.)

Y recuerda, mires hacia donde mires, siempre estaré yo.

Qué manera de realzar las pestañas, las de esas gafas.

Muchas frivolidades, digo, ¡¡¡felicidades!!!

Mi indignación por la gente que ha desertartado de la banda no nubla mi alegría de que hoy sea 2 de Diciembre, una fecha para recordar, el día en el que nació la pequeña lameculos.

No concibo una fiesta sin Sory, para mí es lo más indispensable que se pueda ser para cualquier reunión, ya sea de amigos, de testigos de Jehová o de amigos de la petanca.

Para lo pequeñita que es, se ha hecho un hueco enorme en mi corazón, y creo que no me equivoco si pluralizo, en nuestros corazones.

Palabras para Soraya (dejad de leer cotillas):

Me gustaría que antes de que te fueras a Uganda del Rey a salvar a niños harapientos de su fatal destino, informaras, porque Uganda se convertiría en una fiesta, mientras nos morimos de hambre. Por cierto nueva versión para el ‘Yolanda’: Ugaaanda, Ugaaaanda, harapientamenteeee, Ugaaaanda.

Quiero aprender de ti a hacer lo que me dé la gana, a que no me importe lo que digan los demás, a ver al ridículo como algo seductor, a tener que ponerme una compresa en la cara cuando el cuerpo me diga que es el momento, a decir un ‘me sudáis el coño’ bien dicho, a seguir haciendo cosas raras cuando nadie me mire.

También admiro y espero que nunca lo pierdas, la ilusión que le pones a todo, porque eso se contagia y eso me encanta. Jeje. Aunque sean cosas que yo no crea posibles, pero ahí estás tú, recitando tu discurso para los premios Goya con toda la cara de seriedad, y haciendo que sin darme cuenta, también me lo crea, y prepare mi discursito también.

Sobre todo y aparte de esto, admiro tu humor, tu manera de reírte de todos y de ti misma y contigo, tu simpatía, tus ideales, toda tu manera de ser.

Eres tan ‘tú’ que si pudiera prohibiría el nombre de SORY, para que nadie ensuciara este nombre, porque Sory solo hay una, eres única y llevas muy alto todo lo que eres.

Por lo que te pido que sigas todos los años que te quedan igual de Sory que siempre, que se nota cuando no estás, y tienes que estar siempre.

De verdad.

Bandajena nunca te dará la espalda.

Y la fiesta que nos espera este finde... eso es... BRUTAAAAL!!!

SE AVECINA TORMENTA!!!!!1

hoy ha acontecido un hecho que cambiara nuestra tranquila vida, y esq nuestras peores sospechas se han confirmado.

No queria creemelo cuando mis informadores me dieron la noticia, pero es cierto y no podemos ignorar esta amenaza.

si compañeros ha aparecido una nueva banda en nuestro territorio y amenaza con desvancarnos. aun es debil pero nadie sabe hasta donde puede llegar...

no tengo mucha información sobre esta nueva formación, pero seguire investigando y os daré mas datos...

Desde aqui os insto a luchar, a defendernos con la elegancia, saber hacer y clase q nos caracteriza. ningun miembro de nuestra banda puede pasar del tema pues es algo q nos concierne a todos y debemos luchar unidos!!!

bueno seguire informando.

ahh!!! una ultima cosa:

VAYA COSAS Q PARECEN BOLSAS, LAS VUELVES DEL REVÉS Y BOLSAS OTRA VEZ.

ATENTAMENTE: Morriss