Fantasmas en Casabar

Viernes 29 de mayo,
una tarde y noche perfectas, primero cañas, parque, visita de los primos,
gran sorpresa y aparición de la mismísima Cabecilla, compañía de La Gaso,
Malvado Oscuro y Miguelito, cena en el chino con Señor Dudu, Jesús y Rosi.
Todo ideal y contagiado de un rollo Bandajeno tremendo.
Cubatas, la mayoría se despide, y nos dirigimos a Casabar.

He ahí, después de un camino interesante y entretenido, el Primo Punki, Bar-gran Culo y pequeñaja Lamekulos entran en Casabar. La primera sorpresa se la llevan cuando descubren que la luz ya estaba encendida, osea, los rockeros de arriba estaban en casa, haciendo y deshaciendo a su gusto. A los tres bandajenos no les importa, se disponen a preparar sus cubatas. Pero suena el inesperado timbre. Ellos, valientes, no abren la puerta y preguntan timidamente desde dentro "¡¿quién es?!", no reciben respuesta. No parece haber nadie al otro lado de la puerta. Pero vuelven a llamar... Y nadie contesta. Las llamadas continúan. El nerviosismo empieza a crecer. Se asoman a las ventanas y no hay nadie. La puerta sigue sonando, crece la tensión. Se msoquean entre ellos:

¡Se ha acabao la broma! ¡Sí, se ha acabao la broma!

Pero la puerta sigue sonando, son patadas, golpes cada vez más fuertes.

Los bandajenos están literalmente cagados, cierran la puerta con llave. Cogen sus armas de más valor: un bastón de vieja y una literna, un tenedor de madera, etc.

La Lamek amenaza con llamar a la policía. Se disponen a subir a la planta de arriba, venciendo todos sus miedos, van a entrar al terreno de los rockeros, pero es que ahí se sienten más seguros.

Suben arriba, eso sí, con sus poderosas armas... y las luces apagadas.

Hay bebida y comida suficientes como para permanecer ahí unos días hasta que el susto pase y puedan salir a la calle...

Test bandajenil núm. 1

Responde a las preguntas tranquilamente, apunta los resultados, cuando acabes ve a los tartazos y en el Tartazo número 1 estará compara tus resultados y encontrarás la definición. Comenta con tus respuestas para qué sepamos cuán estúpido sos. ¡Gracias!


1. ¿Cuál ha sido el valor de tu robo de mayor valor, valga la redundancia?

A. Un chicle en la tienda de chuches
B. Nunca he robado
C. Tres bancos y dos farmacias en la misma semana

2. ¿Cuántos días a la semana bebes alcohol?

A. cero
B. 7
C. 1

3. ¿Cuántos test del Facebook haces por semana?

A. 40
B. 300
C. No sé qué es eso


4. ¿Te parece cutre cantar canciones folclóricas a las 4 de la mañana?

A. Sí.
B. Si no se me ocurren más de 20, sí y me deprimo mucho.
C. Mientras no me graben y me suban en el youtube.

5. Tienes 40 euros en la cartera, ¿en qué prefieres gastarlos?

A. En cubates
B. En un pantalón mazo de guapo
C. Prefiero ahorrarlos soy roños@ y voy diciendo que no tengo pasta

6. Si te insulta un amigo y te falta el respeto...

A. Me enfado y me voy a casa indignao
B. Me río porque me gusta sentirme inferior y malquerido
C. Le crujo

7. No te apetece salir y tus amigos te llaman para quedar...

A. Me lo pienso dos veces, me hago de rogar y salgo
B. Digo que me duele algo, me pongo borde y no salgo
C. Tus amigos van a tu casa, te pillan en pijama y te sacan de la cama a la fuerza

8. Estás de fiesta y te das cuenta de que ha amanecido

A. Es hora de irse a casa, me voy
B. Te pones otro cubata
C. Cierras todas las ventanas para que el resto no sé de cuenta del pequeño detalle y de los rayos de sol.

9. ¿No sabes ir a pasarlo bien con tus amigos sin fotografiar todo el rato lo bien que te lo pasas, que tú en realidad no te lo pasas bien, porque estás todo el rato con la cámara en la mano?

A. Nunca me llevo la cámara, y si me la llevo se rompe
B. Sí, lo importante son las fotos, para demostrar lo bien que me lo paso
C. Yo soy de los que me hago fotos a mi mism@ todo el rato. Y con mi amiga La Esti, La Vane, La katy, La Sheila, y la Maca OS KIERO NENAS. APS (amigas para siempre, foreverrrrr) Mari X Pepe

10. ¿A cuántos garitos ya no puedes volver a entrar?

A. Uno tía, ya no se si se acordarán
B. Puedo entrar a todos
C. Solo puedo entrar a dos pubs y a tres bares.

11. ¿Adivinas las muertes de las folclóricas?

A. No adivino nada
B. Sí, incluida la de Rocío Jurado
C. soy folclórica y tengo miedo.

12. ¿Aseguras que la Patiño es una mujer de pies a cabeza?

A. Sí, cosa que no es Irene Villa
B. Odio a La Patiño, soy más de terelu Campos
C. Soy la Patiño

13. ¿Qué hace si alguien te cae mal?

A. Le insulto, espectro, voy a donde más duele
B. Le doy un tartazo
C. Le invito a una copa

14. ¿Cómo es tu cuarto?

A. Pulcro y ordenado
B. Mis amigos se tropiezan al entrar porque no tiene sitio donde poner lso pies
C. Huele a una mezcla de pedo, alcohol, tabaco, pies, helado de vainilla, y paté, eso sí la cama la hago todos los días.

15. ¿Has matado a alguien?

A. Sí, pero no puedo dar nombres
B. Lo he intentado o deseado alguna vez
C. Jamás haría daño a una mosca, matar no tiene perdón.

18. ¿Qué opinas de Bandajena?

A. Soy Bandajeno, Bandajena es todo, somos los mejores o no somos los mejores!
B. Es una mierda, esa secta... qué se han creído, (envidia pura) Intento copiarles y ser mejor
C. Quiero ser de Bandajena

17. ¿Piensas que van dirigidas a ti algunas de estas preguntas?

A. Sí, está claro la de... (di cuál)
B. No, no he notado nada raro...
C. Me he ofendido

Atentado contra la Cabecilla.

Son tiempos difíciles, amigos. Un atentado a la Cabecilla, ¿qué será lo próximo?

Atended, que esto os dejará tan escalofriados como a mí.

En esta ocasión el enemigo estaba en casa, y tiene nombre: LA SU. Ahora mismo estáis temblando de pánico, imaginad cómo estoy yo.

Sabéis que detrás de esas extrañas ganas de limpiar en CasaBar, y esas ganas de estudiar los fines de semana... hay algo oculto. Ella me oculta cosas, pero... ¿esto?

No, no estaba cotilleando en su habitación ni nada de eso. De verdad que no, Su, si desde que me regalaste el vibrador yo ya no necesito entrar en tu habitación para nada.

Lo que ha pasado es que hace unos días me regaló una especie de champú, yo no le di importancia, como a nada de la mierda que me regala, y lo dejé ahí en la mesa, para ya colocarlo en la próxima limpieza, quién sabe para cuándo.

Pero los pelos se me han puesto como escarpias, cuando en mi afanado estudio, desvío la mirada hacia la... izquierda (sí, eso) y leo... STRAIGHT, porque eso lo pone en letras muy grandes. Y luego leo... ANTIRRIZOS.

¡¡¡AAAARGHHH!!! ¿Pero qué esto? ¡La Su quiere acabar conmigo y mi preciosa cabellera! Se compra cosas antirrizos para desintegrarme poco a poco con maldad, alevosía y estrategia (y ella sabe mucho de eso porque se traga todos los Grandes Hermanos, y también los OT junior, pero de eso no quiero hablar).



Yo ya voy notando como me voy descomponiendo, hoy me he peinado (sí, señores, lo he hecho) y se me han caído muchos ricitos.

La pregunta es, ¿cuánto tiempo tardaré en descomponerme del todo? Y ¿es realmente mi hermana quien yo creo que es mi hermana o es una enviada del demonio?

E insto desde aquí a la Su a que conteste a una sola pregunta: Susana... realmente... ¿me quieres?

Y dejo ahí el tema de debate.

Taluek, resalaos.

Sobre si merecerá la jena tener descendencia.

La actual cabecilla del condado (yo) quiere darle hoy una pequeña palmadita en la espalda, un pequeño toquecito de hablá, a todos aquellos Bandajenos que mantienen viva la ilusión y que cada día hacen proezas y sacrificios para la cabecilla (pero la próxima vez, por favor, que vengan los hígados mejor envueltos, que me puse perdida).

Así que hoy, todos los méritos van a ser para una persona, que lleva su condición de Bandajena desde que nació, que es -y se enorgullece- nuestra última mierda, que nos deja la casa con sus llavecitas y todo, que cuando se cabrea nos obliga a ponerle cubatas, que tiene desparpajo, que dejó que Babi le lamiera la cara, que propone locuras y luego las cuenta... Sí, en efectivos, estoy hablando de culo... que ahora, después de mi nombramiento pasa a ser...

(Redoble de tambores)

¡GRAN CULO!

Enhorabuena y sigue así, te necesitamos siempre en forma.

Los demás me tenéis muy contenta, la verdad. Y planeo algún que otro ascenso más para este finde. Hacedme la pelota más, por favor.


Bueno, cambiando de tema, y para no hacer esta entrada tan sosísima, os hago partícipes de una duda: ¿Ha nacido Bandajena para tener descendencia? la respuesta, ya la sabíamos, pero mirad, mirad:

Lameculos y GRAN CULO... esto es lo que sale de esa mezcla:





Las dos personas maternas han acertado en aclarar: 'Qué fea, pero tan mooona...'. GRAN CULO se mostraba orgullosa que esa mierda trencita fuera la herencia de sus rastas y que cuando tuviera edad para fumar petas, le llenaría la cabeza de rastas.


Siguiendo con GRAN CULO que es la que tiene el protagonismo en esta actualización: Qué pasaría si hubiera tenido un hijo con ese gran amor que dejó pasar:




Pues la verdad que me alegro que hubiera dejado pasar esa oportunidad. Menudo frontón.

Yo me pregunté, ¿qué genes tendrán la culpa? Y lo comprobé, ¿y si la madre fuera la Sory?

Sin duda alguna los genes malignos son ajenos a Bandajena.

Y vaya, casualmente probé que saldría con mi ya desaparecido hámster... y oh, desolación, fijaos que salió. (La madre es Bar, por si alguien no lo distingue.)

El parecido asombroso con el niño de arriba me hace pensar, que el hombre al que la Bar no se folló... ¡era una reencarnación de Rafael! ¿De verdad no notaste nada?

Los que sí que NO tienen derecho a tener NUNCA un niño, son estos dos. Pasen y vean:




¡NO LO HAGÁIS, POR FAVOR!

La verdad, que para comprobar que este juego funciona, no hay más que un método: Poner una foto de mi padre, otra de mi madre y ver si salía yo. El experimento quedó así:




A lo mejor no se parece mucho a nada, pero es más guapa que las vuestras.

También os preguntaréis (porque sois unos retorcidos de cojones) cómo quedaría un hijo incestuoso entre la Su y yo.



Aunque con ricitos, nos salió un poco churruscada, así que lo volví a intentar.




Y aquí ya dejé de intentarlo.

Ah, y que sepáis que mi hijo con Jose es el más guapo de todos.





Y ya me he cansado de poner fotos, podéis seguir poniendo vosotros. Ya para terminar, os dejo con una foto de lo que yo os he enseñado y que nunca lo olvidéis:

Crítica con Arte I. Laoconte.

Para los que pensáis que nuestras borracheras no nos dan tiempo para otras cosas, estabáis equivocados. Hoy le daremos un nuevo toque cultural al blog.

El Laoconte, ya lo veis: es precioso, dramático, bello. Es una historia desgarradora que yo conozco bien. Vengo aquí a contarlo_



Laoconte, que es el del medio, era el sacerdote del barrio pero tenía un defectillo: le iba mucho el chismorreo. Al salir de la misa siempre se detenía a charlas con las vecinitas de la parroquia y en un mal momento comentó: "vaya, vaya, parece que los griegos se han hecho un caballito, eeeh, y no con la moto porque no existen todavía, eeeh". Sí, como habéis apreciado, era el típico cura cachondón.

La cosa se quedó en un comentario sin malicia (Malicia no había podido ir a misa), así que se fue con sus hijos a darle charlar sobre la vida, las drogas de diseño y de sus amiguitos. Entonces llegó una serpiente, amiga de la familia, pero que en aquella salva ocasión, venía a matarles por bocazas.

El sacerdote, tal y como se aprecia, estaba en bolas. Sus hijos le recriminaron severamente: "Pero papá, ¿no puedes esperar a que la serpiente coja confianza para despelotarte?". Como veis Laoconte tiene unos pezones que harían envidiar al mismísimo Dudu, el "Pezoncitos".

Ellos también iban desnudos, pero es que la ropa de Laocoste era muy cara, cosa que se ha seguido manteniendo hasta nuestros días. La influencia griega en nuestro día a día es brutal.

La serpiente, muy cariñosona, les empezó a hacer la rosca, como se suele decir (de ahí viene la expresión, ahora que me doy cuenta). Es justo el momento que se plasma en la escultura. La serpiente le miraba boquiabierta sus genitales. Laoconte suspiró. Cambió de acorde.



Lo que realmente me desgarra de esta historia es la poca suerte que ha tenido el pobre en la vida: que un hijo te salga manco, pase... ¿pero los dos? Y a él también se le iba un poco la mano. Y seguro (esto ya no lo sé a ciencia cierta) que fue el primero en tener la Gripe A (o la del cerdo, que siempre se llevan todo lo malo los pobres).



El hijo de la izquierda le recriminaba que había quedado a las 5 con los colegas Artistides y Polifacles en el anfi para hacer yogurón.



El otro, le indicaba con indignación: "¿No te podías haber metido la lengua por el culo, hijo puta? Malditas las ganas que tengo yo de morirme asfixiado ahora. De esta te meto en un asilo. Ya lo decía mamá: mucho cuerpo y poca polla".



Como os podíais imaginar la historia no acabó bien. Oh, qué será, los cuentos que yo cuento acaban fatal. No soy yo, obladí, obladá...

Revival

Se supone que tengo que hablar de nuestro espectacular (que bonita palabra) puente de mayo. No os creáis, nuestros planes no eran tan impresioculantes, se limitaban a emborracharnos como siempre en el reducto Casabar y sin la lameculos saludando al sol por los alrededores.
Todo empezó a torcerse cuando la lameculos decidió quedarse para que nadie conquistase Lagaso. Entonces la OBA se hizo mas bien… joder no sabría ni describirlo, se hizo una OBADELAOSTIA, y además el culo empezaba a tener más importancia indirecta. Como mensajeros del demonio, borrachos y encapuchados, nos introducimos echando la última oleada de humo de nuestros cigarros dentro de la T1, porque sí, somos malos. Ya estábamos dentro ¿estarían nuestras presas? Mientras, la Lameculos se escondida entre algún coche (que quiere permanecer en el anonimato) y el cobijo de la Su, valiente ella y con el móvil apagado.
Descubrimos el número del vuelo. Lo descubrimos cinco veces porque dos vamos borrachas. Atravesamos las colas de desamparados que esperan facturar y no pillar la gripe esta del pavo. Nos tapamos disimuladamente, porque somos malos pero no inmunes. Al final de los finales últimos reconozco unos pantalones morados. No, no son míos. “son esos” informo a la Cabecilla y espero instrucciones. Ella marca su paso firme hacia allí y nosotros le seguimos. Nos empezamos a reír. La conversación no la retransmitiré aquí, ya escribiré un libro por fascículos. Pero después de un ratito de tensión, que se me quedo corto, nos marchamos sin que aún nos creyesen, pero con sus entradas, que es lo que les íbamos a dar (igual no he aclarado el motivo de la misión) Aún nos reíamos. Quizá con más ganas. Tengo un momento de flaqueza en el que me siento mal, pero ya escribiré otro libro sobre esto
Como el móvil de la lameculos estaba apagado y el del culo sin batería, no sabemos como de exacta era su crispación. Pero nos fuimos igual cuando la lameculos se aseguro que podía salir de su escondite.
Luego recuerdo poco más. Supongo que nos emborrachamos.

Viernes; el día de las cenas chinas pagadas por arrepentimientos estúpidos.
Pues eso, que la lameculos se sentía mal por haber dejado tirados a sus amigos, asíque por algún rollo metafísico raro, nos pago una cena a nosotros.
Entre tanto manjar exquisito y sangría algo calentorra nos hinchamos a escoger adquisiciones prácticas para Casabar, por que la competición se esta poniendo dura para las terapias. Pusimos todos los objetos robados sobre la mesa encontrada, y conseguimos que no se derrumbara y nos dejara en el garaje sobre el coche de mi padre. Personalmente, me sigo sintiendo mal por hacerlo, y aprovecho la ocasión para decirlo en público. Pero le estoy pillando el truco. Qué soltura.
Y este es un día que debe ser recordado por poco más. Porque la su consiguió que un viernes nos fuéramos a dormir a las cuatro… por favor! Así no hay quien delinca.

Sábado; del trauma de la derrota al oleaje marítimo
Rafa nos abría sus puertas, nos reservaba una mesa y su mejor cara al pedirle unas bravas; una cara con un cuarto de sonrisa, y ya es. Vimos el Madrid- barca mientras la Cabecilla y mi madre vacilaban a un chico de delante y se hacían gracia mutua. Siento no poner más énfasis en sus chistes, he gastado campos de arroz para olvidarlos. Supongo que ya puedo desvelar que el Madrid perdió. Todos estábamos algo apenados, con caras largas y mentones taciturnos, mi madre insultaba a los negros y a los catalanes, y algo más a los negros catalanes. Y la Cabecilla rebosaba jovialidad porque ese día había decidido hacerse del barça.
Tras esta avalancha incontrolada de emociones y jolgorio cogimos nuestros instrumentos desafinados para dar un rato por saco en el parque. Para mayor desdicha nuestro el parque estaba vacío, aunque aún estaba*. Al Sienes, ex miembro de esta sec..digo banda, se le ocurrió ir a Cuenca a visitar a su hermana. No sé quien, creo que el jodido culo, comentó que por qué no a Valencia? La pregunta se quedó un rato en el aire, pululando patosa por nuestras alocadas mentes, y antes de acabarnos el cubata estábamos camino de nuestras respectivas casas en busca de una toalla.
Estábamos camino a Valencia.
Ya a los 30km, exagerando posiblemente, nos estábamos meando, cosa que sería habitual a lo largo del viaje. En esa gasolinera sin baños pero con un elegante camión dispuesto a tapar nuestro orín encontramos a Dalai y a Lama, que se dirigían a Jerez ni cortos ni perezosos. Esto no tiene mayor relevancia.
Llegamos en un par de paradas más. Ya en Valencia empezamos a gritar a los chungos desde las ventanillas del coche. Playa de la Malva Rossa, el Sienes nos lleva por las callejuelas señalando su antiguo pisico de veraneo, donde su madre compraba el pan… el bar al que iba de cañas con los colegas, esas cosas típicas que le enseñas a tus colegas cuando visitas una antigua ciudad conocida de madrugada y borracho, vamos. Sienes dice que nos quedemos en el parking a beber, pero para eso no venimos a la playa, asíque nos llevamos todos los chismes a la arena y nos descalzamos y remangamos nuestros pantalones enseñando nuestros alborotados pelos. Todos se van de paseo y el pobre culo se queda solita con su guitarra, desafina. Primer momento de acojone; un negro en bici pasa a mi lado y se pira… Yo cambio el acorde. Al rato Miguel y la Lameculos me acompañan y empezamos a tocar algo más ruidoso. La pareja se moja los pies al fondo.
Nuestro próximo visitante y protagonista del segundo acojone de la noche se acercó por la espalda con un machete, digamos, que impresionaba por su tamaño, y además, hacia muy buena sombra en la arena. Nos había confundido con un chaval al que quería matar porque no le dejaba dormir. Por suerte la Lameculos y su temblorosa voz supieron controlar la situación prometiéndole que nos iríamos a Barcelona a tocar si era necesario que el hombre durmiese. El tío de ojos retorcidos nos pidió que tocáramos; él tenía un castillo y un perro pequeñito. Yo nunca me he sentido tan motivada ni he sentido que tocara tan bien que cuando en ese momento tenía a un colgado polaco con un machete a mi espalda, sinceramente. Al final enterró el machete en la arena en son de paz, nos invitó a su castillo y mantuvimos lo que se llama una conversación. Luego llegaron los tórtolos y nosotros nos fuimos a mojarnos los pies. No sé qué pasó entonces.
Luego el cielo se empezaba a blanquecer, y no voy a describir ese momento en el que las ganas de tirarte al agua eran ya casi irrefrenables y el barro se iba apoderando de nuestros pantalones. Me niego a describir como el mar se llevo todos mis papeles de fumar. Y me niego a describir cómo cuando estábamos apunto de irnos agotados, el sol empezó a salir sobre el mar, y el polaco volvió a aparecer a mi lado, con su perro pequeñito, que se llamaba Babi, que me lo puso en la cara y cuando volví la vista la Cabecilla y la Lameculos se marchaban hacia la orilla dejándome con el perro en las manos y los ojos del polaco mirándome a mi o 380º alrededor.
Digamos que fue majestuosamente bonito.
Repusimos energía en el bar extremeño tan típico de las zonas costeras y nos hicimos con un par de souvenires o cosas. Luego mencionemos que estuvimos a punto de matarnos en la carretera y llegamos a casa sanos y salvos.
Por mi parte, ya habíamos pasado demasiado tiempo juntos.

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*Pequeño pero sincero homenaje al recientemente desaparecido parque de Montelar donde tan buenos cigarros se fumó nuestra cabecilla. Te acoñamos,Cabecilla.