martes, 15 de diciembre de 2009

BandaAena returns.

¿Os habéis dado cuenta del increíble juego de palabras del título? Ju ju.

Ayer hubo la clásica OBA de arrivals, la de Sory fue la más romántica: Ella en la planta de abajo, nosotros en la de arriba (leí lo de 'arrivals' y lógicamente, pensé que había que subir), Jose visualiza una pequeñaja andante ahí abajo, yo grito a través del cristal, ella mira para todos lados consternada, yo grito: 'SORY, ARRIVALS, ARRIVALS'. El encuentro fue precioso.

Nos fuimos a Barajas a tomar una copa, como si el viaje hubiera sido de negocios y la necesitara para desestresarse, mientras nos contaba los avatares del trayecto. La escuchamos con atención, pero no solo nosotros: los señores camareros (dos de negro y uno de blanco) habían quitado luces y música, pero no nos decían nada, solo nos miraban de pie, rectos, cuales puertas de garito de moda, mientras la conversación giraba en torno a las drogas y sus chungos. Creo que la cuenta fue tan cara (15€ por dos copas rancias y una cerveza) porque iban subiendo mientras esperaban, en plan taxímetro.

No fue ahí donde compramos tabaco (ahí no había), sino en otro, que tal y como si nos hubiéramos cambiado de país, nos cobraros 6 euros por dos cañas probablemente mal tiradas (sí, al váter, nos meábamos cada 5 minutos). Ahí recibimos la llamada de Gran Culo y Su para su recogida.

Primero entramos a mear Sory y la Cabecilla mientras Jose se quedó en un aparcamiento en el que solo se podía beber DYC, y luego las vimos, otra vez por el cristal. Esta vez fue menos romántico, yo me estampé al cristal y eso creo que le quitó encanto.

La su nos aleccionó sobre el tema: 'puedes comerte mofys, no creo que te dé un viaje muy chungo'. La pequeñaja ya me había avisado para que no me asustara, venían cambiadas.

Nos tomamos la última en Fuente el Saz y todos tuvieron que ir a descansar sus cerebros.

Ahora yo insto desde aquí a cualquiera de las locasdrogadassueltas que se atreva a contarnos cómo fue el viaje (no el de LSD, sino el de avión y todo eso), si aquellos camareros escuchaban imperturbables las andanzas de la Sory, nosotros también podemos.

Otra cosa, para Sory y Bar, no os quejéis de las cuidadas acuarelas que os hice para vuestro cumpleaños porque me quedaron mucho mejor que los bocetos.







Por último y también para finalizar (las dos cosas), quería felicitar al patrón de Casabar, hoy es su santo. Valeriano Rumanillos, va por ti.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Felicidades Gran Culo.

La relación más duradera,
las dos lo sabemos, amiga,
es la tuya y la mía,
por mucho que te duela,
y escondas un APS,
al reverso de tu cartera
y mires pa otro lado
cuando te quiero me confiesas.

Con quién compartiría yo,
amiga, las compresas,
si un día no te encuentro
con la luna en la patera,
compartiendo con cucarachas
una pequeña duermevela.
No quiero querer ni quiero,
imaginarme la espera.

Cómo no rimar con esto,
la palabra borrachera,
cuántas de esas vividas
que ni yo ni tú te acuerdas,
pero aún así las recordamos
como noches eternas...

Pretendía seguir pero se me fue torciendo el pulso y lo dejé.



No hay otra como tú

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Cumpleaños de la Gran Lameculos Sory.

Desde hoy, y con motivo de su cumpleaños, Sory pasa a ser GRAN Lameculos Pequeñaja (no te esperabas un ascenso, ¿eh? y eso que no querías sorpresitas, juju).

Deseo que tengas un día genial y todo las demás habladurías. Resumiendo, te he compuesto un poema que me lo he trabajado mucho (más de 10 minutos), y en el que he volcado todo mi sentimiento (por favor, no aprovechéis ahora para reíros de mis sentimientos). Allá va (no es un bonito poema, ni un bello producto, ni un fruto perfecto, pero son unas sinceras palabras que han salido de los dedos que te escriben ahora), espero que te guste.


Cuarto de siglo de pitiminí,
cuarto de chopped en el paladar,
el sabor más ínfimo, el mejor elixir,
en la Carretera de Fuente el Saz.

Acurrucada en su cartón,
en la tramoya de su cabeza,
pasa del desarrollo a la acción
si le pides otra cerveza.

Irreverente, maleducada y soez
censura palabras sin pronunciar,
arrancadeira, fetén, jamás, tití.

Don natural, salero, gran sensatez,
creativa, gracia, talento genial,
así me gusta, así.

¡Te queremos, pequeña edición de bolsillo (esa frase quise meterla en el poema y como no me concordaba la pongo ahora)!

lunes, 30 de noviembre de 2009

Albricias, albricias.

La emoción me embraga, perdón, me embarga, me aglutina y me entreteje, al pensar en lo cargadito que viene Diciembre. Qué afluencia de días.

2 de Diciembre. Cómo no, Cumpleaños de la pequeñaja, como todos los años (a ver si improvisa en uno y se cambia de día). Cuarto de siglo de pitiminí (podía ser una canción pero no se me ocurre más que eso).

4 de Diciembre. Fecha grabada a fuego en mi inútil memoria, la del cumpleaños del Gran Culo.

5 de Diciembre. Celebración cumpleañera2 a lo grande, con concierto aramusero incluido. Vendrán personas de todas partes de la estepa. ¿Quién se lo quiere perder? ¡Bah!

6 de Diciembre. No hace falta tener muchas luces para saber qué pasará este día: ¡un resacón del quince!

10 al 14 de Diciembre. Clásica: OBA al aeropuerto (por Navidad). BSS (Bar, Sory, Su) partirán rumbo a Amsterdan y allí abordarán la misión: ponerse hasta el culo, montar en bicileta, y coger amapolas yiiiiija. (He intentado que no se me note la envidia, espero haberlo hecho bien.)

12 de Diciembre. Concierto de Ñaco Goñi, los que aún quedemos en la estepa acudiremos.

19 de Diciembre. ¡¡FASTUOSA CENA DE NAVIDAD EN CASA DE LA CABECILLA!! Con cambio de roles y un manjar exquisito que es más secreto que el de las anchoas en las aceitunas. Guitarreo, cánticos, discursos, alcohol y entrañabilidad.

22 de Diciembre. Estaremos preparados para ir al pueblo dónde toque la lotería y ponernos hasta el gordo por la gorda.

24 de Diciembre. ¿Qué aniversario celebramos, chicos? ¡El de mis piños! Muy bien aprendido.

31 de Diciembre. Jo, qué pena me da que se acabe el 2009, cuando les empiezo a coger cariño (a últimos de Octubre) es cuando se van...

Esto solo es un pequeño índice, pasarán muchas más cosas y casi todos los días serán de entrañable borrachera navideña.

LMIC (La Más Ignorante Cabecilla).

lunes, 2 de noviembre de 2009

Fenómeno para anormal II: ¿Quién se ha llevado mi rasta?

La Capo de la Banda se lava la cabeza como todos los días lo hacen miles de españoles y descubre un nudo, con paciencia tira del pelo y se lo toma con normalidad. Sigue examinando y se encuentra lo que sin duda es una rasta malhecha y despeluchada. Por lo cual, mi defendida en derecho, alega lo siguiente.



En Guadalajara, a 30 de Octubre de 2009, An Normal (de aquí en adelante 'yo'), emito la presente resolución en los siguientes términos y

DECLARO

PRIMERO. El día 24 de Octubre, con motivo de mi cumpleaños, invité a la Hacedora de Rastas Traicionera (en adelante HRT), la cual llegó con retraso (la verdad que esto siempre) y con bebida de otro establecimiento incumpliendo la ley.

SEGUNDO. Hay testigos que vieron a HRT con la aguja típica hacedora de rastas minutos antes del crimen.

TERCERO. Aprovechando que yo estaba sentada en el suelo, ella con argucia fue entretejiendo mis finas cabelleras paulatinamente, hasta que realizó una malhecha rasta traicionera. Sospecho que todo esto fue ante la mirada cómplice del primo, pero él qué se va a acordar, si es punki, señores, no se olviden.


RESULTANDO

PRIMERO.Que HRT no respetó el cumple de su más mejor putilla, y profanó mi cuidado pelo, probablemente por un trauma que arrastra hace años: Fue desadmitida del concurso Pelo Pantene. Jamás lo superó.

SEGUNDO. Me he tenido que cortar a tijera un importante mechón de pelo debido a los agravios que HRT hizo con nocturnidad, alevosía y lo que nunca había conseguido, con disimulo. Por lo que


SUPLICO

Tomar medidas legales contra sus valoradas rastas, por lo menos, con una de ellas.



Decidan por favor lo que consideren oportuno y obren en derecho, no se olviden que mañana podría ser usted el que se despertara con rastas indeseadas, con la cara llena de tatuajes de estrellitas chonis o envuelta en papel de váter (de esto, me consta, que son capaces).



¿CORTAR O NO CORTAR UNA RASTA A HRT? He ahí la cuestión.

sábado, 29 de agosto de 2009

Habemus Casa RosUs.

El pasado 22, con el pretexto de que Us y Sienes cumplían años, inauguramos nuestro nuevo centro de acogida: Casa Rosus. No nos olvidamos de Casabar, aunque nos abandonamos ciegamente a los placeres y licores de nuestra nueva casa. Ayer, en nuestro silencioso coloquio, se presentó la Guardia Civil. Cosa que nunca nos pasó en CasaBar, allí habían admitido que la percusión y el guitarreo a las 4 de la mañana era normal. Aquí les costará un poco más. Según las malas lenguas, fue Jose el que llamó a la Guardia Civil porque no le dejábamos dormir, jeje.

Estamos a tope, como véis, y para más inri, ¡¡¡las fiestas de la Urba!!! Ningún radicalero se perdería estas fiestas y nosotros no vamos a ser menos.

También, hay que decir para la tranquilidad de todos, que las misiones bandajeniles no descansan. Pronto saldrán a la luz los informes de nuestra última misión: Conseguir que las iglesias tengan máquinas recreativas pero apagadas durante el sermón, eso sí, eso es fundamental. Y más cosas que aún no puedo adelantar.

Que sepáis que me he hecho eco de que hay gente que no tiene honor y lealtad para su cabecilla y quiere restituirla: andarse con ojo.

viernes, 24 de julio de 2009

La ocupación no es un derecho es... SKA SKA SKASABAR.

Como nos ha quedado claro por el título, nos desahucian de Casabar. No es difícil hacer un recuento de todas las cosas variopintas que sacaremos de allí (robadas, compradas, regaladas, traídas, creadas)... lo que es difícil sería hacer un recuento de todas las cosas que se nos quedarán allí.

Cuántos macarrones habremos cenado a las 4 de la mañana, cuántas OBAs han presenciado esas paredes, cuánta gente ha acogido, cuántos amaneceres escondidos detrás de la persiana, cuántas músicas, cuántas borracheras, cuántas risas y cuántas lágrimas, cuántos buenos ratones... Ningún dosímetro podría medir todo esto, y mucho menos, toda la mierda que hemos podido ir acumulando. Levantar los cojines de los sofás da verdadero pánico.

Pero cuidado del que crea que Casabar era un sitio de borrachera, había también cabida para la cultura...



Casabar... Casabar, Casabar era actitud, coño. SKASABAR EN NUESTROS CORAZONES.

Te digo adiós, y acaso, mis mejores sueños se mueren dentro de mí,
pero... te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti.

Perdonen la tristeza, me he dejado llevar y...

sábado, 4 de julio de 2009

Recuento de lo bien que van las cosas con el nuevo mandato de An Normal.

He tenido a bien hacer un recuento de cómo han ido pasando los días bajo mis órdenes:

1. TEMA G (G de Gaso). La hemos conseguido, y no solo eso, sino que ha repetido y ha venido más de un día, e incluso a veces, llama ella para quedar. ¡SUPERADO!

2. TEMA B (b de CierraBares). Cada día vamos cogiendo más antipatía con todos los establecimientos de cañeo, y alguno que otro lo hemos llevado a la miseria. ¡SUPERADO!

3. TEMA D (D de Dudu). Lo último que hizo la Lameckulos antes de abandonar el puesto fue introducir a Dudu y no solo lo hemos mantenido, sino que participa activamente en nuestros planes bandajenos (más o menos). ¡SUPERADO!

4. TEMA M (M de Muertos). Un ratón rebosante de felicidad y vida cometió el error de entrar en Casabar y murió a los pies de la Lameculos. No estaba preparado. Además, hemos vivido la desaparición de una persona durante días, la putada es que apareció y se acabó la broma, pero esos días fueron muy excitantes, así que... ¡SUPERADO!

5. TEMA O (O de Ofrendas a la Cabecilla). Lameculos nos ha otorgado un fantástico gorro de cabecilla que pasará de piojo en piojo cuando otra persona sea cabecilla de esta prestigiosa banda. El gorro mola y es solo de la cabecilla. ¡SUPERADO!

6. TEMA C (C de Casabar). Los gastos previstos han sido una mierda al lado de lo que hemos gastado en realidad. Saldremos de esta. ¡SUPONGO!

7. TEMA S (S de Selectividad). ¡SUSPENDIDO!

8. TEMA L (L de Lucky). Tenía una espiguita en la oreja pero ahora está tan sanote y gracioso como siempre. Hemos salido de esta. ¡SUPERADO!

9. TEMA OBA. No habrá otra OBA como la de la Lameck en el aeropuerto, pero hemos conseguido hacer muy buenas OBAs y OROOs bajo mi mandato. Algunas ni siquiera se pueden contar.

Y ya está porque no quiero seguir recordando. El balance, como se ve, es claramente positivo. Y los comentarios deberán ser haciéndome la pelota.

*Pequeña anotación de la noche de ayer: Miguel subía a un árbol para hacer sustos con ramas a los de abajo. Sory y Jesus me desabrocharon el sujetador (no a la vez). Sory intentó subirme la cremallera durante una hora. Sory estaba atada a un árbol. Teníamos precinto en el parque. Y vayas. Y un carrito del DIA asegurado a terceros, con el que Miguel se metió dos hostias. Y poco más que reseñar. Me reí mucho, así: Jejejeje.

¡¡¡¡MUAKAS ZORRONES!!!!

domingo, 7 de junio de 2009

Ya llegó el verano.

Bárbara se ha depilado, los bares tienen terraza (aunque haga frío y solo estemos nosotros), junio, el calor, los chicos se enamoraaan...

¿Y qué consecuencias trae el estío?
1. La Sory cambia la piel.
2. Olemos peor que de costumbre.
3. ¡Horror! Tenemos más tiempo libre.

Y... ¡La canción del verano! ¡Abierto el plazo de inscripciones para hacer la canción del verano!

Ahí va mi canción, que innova un poco en este estilo ya que no pronuncio la palabra 'verano'. EH, NUEVO RETO: Hacer una canción de verano que no diga verano, enamorar y derivados, ni barbacoa ni lo que se os ocurra.

Aquí va mi aportación:




Después de la de Este verano te vas a enamorar, te vas a enamorar... te aseguro que no has oído nada igual.

(Sí, ya sé que debería estar estudiando.)

lunes, 1 de junio de 2009

Lista de acontecimientos pendientes

Puesto que la agenda Bandajena está muy apretada y produce mucho estres, la Cabecilla me ha pedido que yo la controle como buena Lamekulos que soy. Voy a hacer un breve listado con los futuros acontecimientos y celebraciones que tenemos pendientes y hay que llevar a cabo.



- Tarde de Kars en Cabanillas o dónde salga mejor, con todos los colegas Bandajena + Malvado Oscuro + Jesús, Rosi, Antoñito, Raquel, etc, etc y quien vaya surgiendo.

- Comida de madres. Las madres serán invitadas a una fabulosa comida, para conocerlas mejor y que se conozcan entre ellas también. ¡¡Viva la madre que nos parió!!

- Segunda comunión de Sory L.A. Lamek

- Despedida de solteras de Labar y Lasu

- Cena en casa de La Gaso

- Finde en Gandía

- Vacaciones a Laponia en autocaravana. Con numerosas paradas europeas.

- Finde en El Rento - Cuenca.

- Celebración de los exámenes de Selectividad de la Cabecilla. Botellón en la Uni y pedo fin de exámenes.

- Fin de exámenes de todos en general

- Oba a nuevos amigos de La Sory Lamek y correspondientes invitaciones.

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Esta lista queda abierta, para que los miembros de bandajena que quieran y crean que deben incluir más acontecimientos a la lista-agenda lo hagan. Gracias por su atención.

sábado, 30 de mayo de 2009

Fantasmas en Casabar

Viernes 29 de mayo,
una tarde y noche perfectas, primero cañas, parque, visita de los primos,
gran sorpresa y aparición de la mismísima Cabecilla, compañía de La Gaso,
Malvado Oscuro y Miguelito, cena en el chino con Señor Dudu, Jesús y Rosi.
Todo ideal y contagiado de un rollo Bandajeno tremendo.
Cubatas, la mayoría se despide, y nos dirigimos a Casabar.

He ahí, después de un camino interesante y entretenido, el Primo Punki, Bar-gran Culo y pequeñaja Lamekulos entran en Casabar. La primera sorpresa se la llevan cuando descubren que la luz ya estaba encendida, osea, los rockeros de arriba estaban en casa, haciendo y deshaciendo a su gusto. A los tres bandajenos no les importa, se disponen a preparar sus cubatas. Pero suena el inesperado timbre. Ellos, valientes, no abren la puerta y preguntan timidamente desde dentro "¡¿quién es?!", no reciben respuesta. No parece haber nadie al otro lado de la puerta. Pero vuelven a llamar... Y nadie contesta. Las llamadas continúan. El nerviosismo empieza a crecer. Se asoman a las ventanas y no hay nadie. La puerta sigue sonando, crece la tensión. Se msoquean entre ellos:

¡Se ha acabao la broma! ¡Sí, se ha acabao la broma!

Pero la puerta sigue sonando, son patadas, golpes cada vez más fuertes.

Los bandajenos están literalmente cagados, cierran la puerta con llave. Cogen sus armas de más valor: un bastón de vieja y una literna, un tenedor de madera, etc.

La Lamek amenaza con llamar a la policía. Se disponen a subir a la planta de arriba, venciendo todos sus miedos, van a entrar al terreno de los rockeros, pero es que ahí se sienten más seguros.

Suben arriba, eso sí, con sus poderosas armas... y las luces apagadas.

Hay bebida y comida suficientes como para permanecer ahí unos días hasta que el susto pase y puedan salir a la calle...

domingo, 24 de mayo de 2009

Test bandajenil núm. 1

Responde a las preguntas tranquilamente, apunta los resultados, cuando acabes ve a los tartazos y en el Tartazo número 1 estará compara tus resultados y encontrarás la definición. Comenta con tus respuestas para qué sepamos cuán estúpido sos. ¡Gracias!


1. ¿Cuál ha sido el valor de tu robo de mayor valor, valga la redundancia?

A. Un chicle en la tienda de chuches
B. Nunca he robado
C. Tres bancos y dos farmacias en la misma semana

2. ¿Cuántos días a la semana bebes alcohol?

A. cero
B. 7
C. 1

3. ¿Cuántos test del Facebook haces por semana?

A. 40
B. 300
C. No sé qué es eso


4. ¿Te parece cutre cantar canciones folclóricas a las 4 de la mañana?

A. Sí.
B. Si no se me ocurren más de 20, sí y me deprimo mucho.
C. Mientras no me graben y me suban en el youtube.

5. Tienes 40 euros en la cartera, ¿en qué prefieres gastarlos?

A. En cubates
B. En un pantalón mazo de guapo
C. Prefiero ahorrarlos soy roños@ y voy diciendo que no tengo pasta

6. Si te insulta un amigo y te falta el respeto...

A. Me enfado y me voy a casa indignao
B. Me río porque me gusta sentirme inferior y malquerido
C. Le crujo

7. No te apetece salir y tus amigos te llaman para quedar...

A. Me lo pienso dos veces, me hago de rogar y salgo
B. Digo que me duele algo, me pongo borde y no salgo
C. Tus amigos van a tu casa, te pillan en pijama y te sacan de la cama a la fuerza

8. Estás de fiesta y te das cuenta de que ha amanecido

A. Es hora de irse a casa, me voy
B. Te pones otro cubata
C. Cierras todas las ventanas para que el resto no sé de cuenta del pequeño detalle y de los rayos de sol.

9. ¿No sabes ir a pasarlo bien con tus amigos sin fotografiar todo el rato lo bien que te lo pasas, que tú en realidad no te lo pasas bien, porque estás todo el rato con la cámara en la mano?

A. Nunca me llevo la cámara, y si me la llevo se rompe
B. Sí, lo importante son las fotos, para demostrar lo bien que me lo paso
C. Yo soy de los que me hago fotos a mi mism@ todo el rato. Y con mi amiga La Esti, La Vane, La katy, La Sheila, y la Maca OS KIERO NENAS. APS (amigas para siempre, foreverrrrr) Mari X Pepe

10. ¿A cuántos garitos ya no puedes volver a entrar?

A. Uno tía, ya no se si se acordarán
B. Puedo entrar a todos
C. Solo puedo entrar a dos pubs y a tres bares.

11. ¿Adivinas las muertes de las folclóricas?

A. No adivino nada
B. Sí, incluida la de Rocío Jurado
C. soy folclórica y tengo miedo.

12. ¿Aseguras que la Patiño es una mujer de pies a cabeza?

A. Sí, cosa que no es Irene Villa
B. Odio a La Patiño, soy más de terelu Campos
C. Soy la Patiño

13. ¿Qué hace si alguien te cae mal?

A. Le insulto, espectro, voy a donde más duele
B. Le doy un tartazo
C. Le invito a una copa

14. ¿Cómo es tu cuarto?

A. Pulcro y ordenado
B. Mis amigos se tropiezan al entrar porque no tiene sitio donde poner lso pies
C. Huele a una mezcla de pedo, alcohol, tabaco, pies, helado de vainilla, y paté, eso sí la cama la hago todos los días.

15. ¿Has matado a alguien?

A. Sí, pero no puedo dar nombres
B. Lo he intentado o deseado alguna vez
C. Jamás haría daño a una mosca, matar no tiene perdón.

18. ¿Qué opinas de Bandajena?

A. Soy Bandajeno, Bandajena es todo, somos los mejores o no somos los mejores!
B. Es una mierda, esa secta... qué se han creído, (envidia pura) Intento copiarles y ser mejor
C. Quiero ser de Bandajena

17. ¿Piensas que van dirigidas a ti algunas de estas preguntas?

A. Sí, está claro la de... (di cuál)
B. No, no he notado nada raro...
C. Me he ofendido

miércoles, 20 de mayo de 2009

Atentado contra la Cabecilla.

Son tiempos difíciles, amigos. Un atentado a la Cabecilla, ¿qué será lo próximo?

Atended, que esto os dejará tan escalofriados como a mí.

En esta ocasión el enemigo estaba en casa, y tiene nombre: LA SU. Ahora mismo estáis temblando de pánico, imaginad cómo estoy yo.

Sabéis que detrás de esas extrañas ganas de limpiar en CasaBar, y esas ganas de estudiar los fines de semana... hay algo oculto. Ella me oculta cosas, pero... ¿esto?

No, no estaba cotilleando en su habitación ni nada de eso. De verdad que no, Su, si desde que me regalaste el vibrador yo ya no necesito entrar en tu habitación para nada.

Lo que ha pasado es que hace unos días me regaló una especie de champú, yo no le di importancia, como a nada de la mierda que me regala, y lo dejé ahí en la mesa, para ya colocarlo en la próxima limpieza, quién sabe para cuándo.

Pero los pelos se me han puesto como escarpias, cuando en mi afanado estudio, desvío la mirada hacia la... izquierda (sí, eso) y leo... STRAIGHT, porque eso lo pone en letras muy grandes. Y luego leo... ANTIRRIZOS.

¡¡¡AAAARGHHH!!! ¿Pero qué esto? ¡La Su quiere acabar conmigo y mi preciosa cabellera! Se compra cosas antirrizos para desintegrarme poco a poco con maldad, alevosía y estrategia (y ella sabe mucho de eso porque se traga todos los Grandes Hermanos, y también los OT junior, pero de eso no quiero hablar).



Yo ya voy notando como me voy descomponiendo, hoy me he peinado (sí, señores, lo he hecho) y se me han caído muchos ricitos.

La pregunta es, ¿cuánto tiempo tardaré en descomponerme del todo? Y ¿es realmente mi hermana quien yo creo que es mi hermana o es una enviada del demonio?

E insto desde aquí a la Su a que conteste a una sola pregunta: Susana... realmente... ¿me quieres?

Y dejo ahí el tema de debate.

Taluek, resalaos.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Sobre si merecerá la jena tener descendencia.

La actual cabecilla del condado (yo) quiere darle hoy una pequeña palmadita en la espalda, un pequeño toquecito de hablá, a todos aquellos Bandajenos que mantienen viva la ilusión y que cada día hacen proezas y sacrificios para la cabecilla (pero la próxima vez, por favor, que vengan los hígados mejor envueltos, que me puse perdida).

Así que hoy, todos los méritos van a ser para una persona, que lleva su condición de Bandajena desde que nació, que es -y se enorgullece- nuestra última mierda, que nos deja la casa con sus llavecitas y todo, que cuando se cabrea nos obliga a ponerle cubatas, que tiene desparpajo, que dejó que Babi le lamiera la cara, que propone locuras y luego las cuenta... Sí, en efectivos, estoy hablando de culo... que ahora, después de mi nombramiento pasa a ser...

(Redoble de tambores)

¡GRAN CULO!

Enhorabuena y sigue así, te necesitamos siempre en forma.

Los demás me tenéis muy contenta, la verdad. Y planeo algún que otro ascenso más para este finde. Hacedme la pelota más, por favor.


Bueno, cambiando de tema, y para no hacer esta entrada tan sosísima, os hago partícipes de una duda: ¿Ha nacido Bandajena para tener descendencia? la respuesta, ya la sabíamos, pero mirad, mirad:

Lameculos y GRAN CULO... esto es lo que sale de esa mezcla:





Las dos personas maternas han acertado en aclarar: 'Qué fea, pero tan mooona...'. GRAN CULO se mostraba orgullosa que esa mierda trencita fuera la herencia de sus rastas y que cuando tuviera edad para fumar petas, le llenaría la cabeza de rastas.


Siguiendo con GRAN CULO que es la que tiene el protagonismo en esta actualización: Qué pasaría si hubiera tenido un hijo con ese gran amor que dejó pasar:




Pues la verdad que me alegro que hubiera dejado pasar esa oportunidad. Menudo frontón.

Yo me pregunté, ¿qué genes tendrán la culpa? Y lo comprobé, ¿y si la madre fuera la Sory?



Sin duda alguna los genes malignos son ajenos a Bandajena.

Y vaya, casualmente probé que saldría con mi ya desaparecido hámster... y oh, desolación, fijaos que salió. (La madre es Bar, por si alguien no lo distingue.)




El parecido asombroso con el niño de arriba me hace pensar, que el hombre al que la Bar no se folló... ¡era una reencarnación de Rafael! ¿De verdad no notaste nada?

Los que sí que NO tienen derecho a tener NUNCA un niño, son estos dos. Pasen y vean:




¡NO LO HAGÁIS, POR FAVOR!

La verdad, que para comprobar que este juego funciona, no hay más que un método: Poner una foto de mi padre, otra de mi madre y ver si salía yo. El experimento quedó así:




A lo mejor no se parece mucho a nada, pero es más guapa que las vuestras.

También os preguntaréis (porque sois unos retorcidos de cojones) cómo quedaría un hijo incestuoso entre la Su y yo.



Aunque con ricitos, nos salió un poco churruscada, así que lo volví a intentar.




Y aquí ya dejé de intentarlo.

Ah, y que sepáis que mi hijo con Jose es el más guapo de todos.





Y ya me he cansado de poner fotos, podéis seguir poniendo vosotros. Ya para terminar, os dejo con una foto de lo que yo os he enseñado y que nunca lo olvidéis:



















sábado, 9 de mayo de 2009

Crítica con Arte I. Laoconte.

Para los que pensáis que nuestras borracheras no nos dan tiempo para otras cosas, estabáis equivocados. Hoy le daremos un nuevo toque cultural al blog.

El Laoconte, ya lo veis: es precioso, dramático, bello. Es una historia desgarradora que yo conozco bien. Vengo aquí a contarlo_



Laoconte, que es el del medio, era el sacerdote del barrio pero tenía un defectillo: le iba mucho el chismorreo. Al salir de la misa siempre se detenía a charlas con las vecinitas de la parroquia y en un mal momento comentó: "vaya, vaya, parece que los griegos se han hecho un caballito, eeeh, y no con la moto porque no existen todavía, eeeh". Sí, como habéis apreciado, era el típico cura cachondón.

La cosa se quedó en un comentario sin malicia (Malicia no había podido ir a misa), así que se fue con sus hijos a darle charlar sobre la vida, las drogas de diseño y de sus amiguitos. Entonces llegó una serpiente, amiga de la familia, pero que en aquella salva ocasión, venía a matarles por bocazas.

El sacerdote, tal y como se aprecia, estaba en bolas. Sus hijos le recriminaron severamente: "Pero papá, ¿no puedes esperar a que la serpiente coja confianza para despelotarte?". Como veis Laoconte tiene unos pezones que harían envidiar al mismísimo Dudu, el "Pezoncitos".

Ellos también iban desnudos, pero es que la ropa de Laocoste era muy cara, cosa que se ha seguido manteniendo hasta nuestros días. La influencia griega en nuestro día a día es brutal.

La serpiente, muy cariñosona, les empezó a hacer la rosca, como se suele decir (de ahí viene la expresión, ahora que me doy cuenta). Es justo el momento que se plasma en la escultura. La serpiente le miraba boquiabierta sus genitales. Laoconte suspiró. Cambió de acorde.



Lo que realmente me desgarra de esta historia es la poca suerte que ha tenido el pobre en la vida: que un hijo te salga manco, pase... ¿pero los dos? Y a él también se le iba un poco la mano. Y seguro (esto ya no lo sé a ciencia cierta) que fue el primero en tener la Gripe A (o la del cerdo, que siempre se llevan todo lo malo los pobres).



El hijo de la izquierda le recriminaba que había quedado a las 5 con los colegas Artistides y Polifacles en el anfi para hacer yogurón.



El otro, le indicaba con indignación: "¿No te podías haber metido la lengua por el culo, hijo puta? Malditas las ganas que tengo yo de morirme asfixiado ahora. De esta te meto en un asilo. Ya lo decía mamá: mucho cuerpo y poca polla".



Como os podíais imaginar la historia no acabó bien. Oh, qué será, los cuentos que yo cuento acaban fatal. No soy yo, obladí, obladá...

jueves, 7 de mayo de 2009

Revival

Se supone que tengo que hablar de nuestro espectacular (que bonita palabra) puente de mayo. No os creáis, nuestros planes no eran tan impresioculantes, se limitaban a emborracharnos como siempre en el reducto Casabar y sin la lameculos saludando al sol por los alrededores.
Todo empezó a torcerse cuando la lameculos decidió quedarse para que nadie conquistase Lagaso. Entonces la OBA se hizo mas bien… joder no sabría ni describirlo, se hizo una OBADELAOSTIA, y además el culo empezaba a tener más importancia indirecta. Como mensajeros del demonio, borrachos y encapuchados, nos introducimos echando la última oleada de humo de nuestros cigarros dentro de la T1, porque sí, somos malos. Ya estábamos dentro ¿estarían nuestras presas? Mientras, la Lameculos se escondida entre algún coche (que quiere permanecer en el anonimato) y el cobijo de la Su, valiente ella y con el móvil apagado.
Descubrimos el número del vuelo. Lo descubrimos cinco veces porque dos vamos borrachas. Atravesamos las colas de desamparados que esperan facturar y no pillar la gripe esta del pavo. Nos tapamos disimuladamente, porque somos malos pero no inmunes. Al final de los finales últimos reconozco unos pantalones morados. No, no son míos. “son esos” informo a la Cabecilla y espero instrucciones. Ella marca su paso firme hacia allí y nosotros le seguimos. Nos empezamos a reír. La conversación no la retransmitiré aquí, ya escribiré un libro por fascículos. Pero después de un ratito de tensión, que se me quedo corto, nos marchamos sin que aún nos creyesen, pero con sus entradas, que es lo que les íbamos a dar (igual no he aclarado el motivo de la misión) Aún nos reíamos. Quizá con más ganas. Tengo un momento de flaqueza en el que me siento mal, pero ya escribiré otro libro sobre esto
Como el móvil de la lameculos estaba apagado y el del culo sin batería, no sabemos como de exacta era su crispación. Pero nos fuimos igual cuando la lameculos se aseguro que podía salir de su escondite.
Luego recuerdo poco más. Supongo que nos emborrachamos.

Viernes; el día de las cenas chinas pagadas por arrepentimientos estúpidos.
Pues eso, que la lameculos se sentía mal por haber dejado tirados a sus amigos, asíque por algún rollo metafísico raro, nos pago una cena a nosotros.
Entre tanto manjar exquisito y sangría algo calentorra nos hinchamos a escoger adquisiciones prácticas para Casabar, por que la competición se esta poniendo dura para las terapias. Pusimos todos los objetos robados sobre la mesa encontrada, y conseguimos que no se derrumbara y nos dejara en el garaje sobre el coche de mi padre. Personalmente, me sigo sintiendo mal por hacerlo, y aprovecho la ocasión para decirlo en público. Pero le estoy pillando el truco. Qué soltura.
Y este es un día que debe ser recordado por poco más. Porque la su consiguió que un viernes nos fuéramos a dormir a las cuatro… por favor! Así no hay quien delinca.

Sábado; del trauma de la derrota al oleaje marítimo
Rafa nos abría sus puertas, nos reservaba una mesa y su mejor cara al pedirle unas bravas; una cara con un cuarto de sonrisa, y ya es. Vimos el Madrid- barca mientras la Cabecilla y mi madre vacilaban a un chico de delante y se hacían gracia mutua. Siento no poner más énfasis en sus chistes, he gastado campos de arroz para olvidarlos. Supongo que ya puedo desvelar que el Madrid perdió. Todos estábamos algo apenados, con caras largas y mentones taciturnos, mi madre insultaba a los negros y a los catalanes, y algo más a los negros catalanes. Y la Cabecilla rebosaba jovialidad porque ese día había decidido hacerse del barça.
Tras esta avalancha incontrolada de emociones y jolgorio cogimos nuestros instrumentos desafinados para dar un rato por saco en el parque. Para mayor desdicha nuestro el parque estaba vacío, aunque aún estaba*. Al Sienes, ex miembro de esta sec..digo banda, se le ocurrió ir a Cuenca a visitar a su hermana. No sé quien, creo que el jodido culo, comentó que por qué no a Valencia? La pregunta se quedó un rato en el aire, pululando patosa por nuestras alocadas mentes, y antes de acabarnos el cubata estábamos camino de nuestras respectivas casas en busca de una toalla.
Estábamos camino a Valencia.
Ya a los 30km, exagerando posiblemente, nos estábamos meando, cosa que sería habitual a lo largo del viaje. En esa gasolinera sin baños pero con un elegante camión dispuesto a tapar nuestro orín encontramos a Dalai y a Lama, que se dirigían a Jerez ni cortos ni perezosos. Esto no tiene mayor relevancia.
Llegamos en un par de paradas más. Ya en Valencia empezamos a gritar a los chungos desde las ventanillas del coche. Playa de la Malva Rossa, el Sienes nos lleva por las callejuelas señalando su antiguo pisico de veraneo, donde su madre compraba el pan… el bar al que iba de cañas con los colegas, esas cosas típicas que le enseñas a tus colegas cuando visitas una antigua ciudad conocida de madrugada y borracho, vamos. Sienes dice que nos quedemos en el parking a beber, pero para eso no venimos a la playa, asíque nos llevamos todos los chismes a la arena y nos descalzamos y remangamos nuestros pantalones enseñando nuestros alborotados pelos. Todos se van de paseo y el pobre culo se queda solita con su guitarra, desafina. Primer momento de acojone; un negro en bici pasa a mi lado y se pira… Yo cambio el acorde. Al rato Miguel y la Lameculos me acompañan y empezamos a tocar algo más ruidoso. La pareja se moja los pies al fondo.
Nuestro próximo visitante y protagonista del segundo acojone de la noche se acercó por la espalda con un machete, digamos, que impresionaba por su tamaño, y además, hacia muy buena sombra en la arena. Nos había confundido con un chaval al que quería matar porque no le dejaba dormir. Por suerte la Lameculos y su temblorosa voz supieron controlar la situación prometiéndole que nos iríamos a Barcelona a tocar si era necesario que el hombre durmiese. El tío de ojos retorcidos nos pidió que tocáramos; él tenía un castillo y un perro pequeñito. Yo nunca me he sentido tan motivada ni he sentido que tocara tan bien que cuando en ese momento tenía a un colgado polaco con un machete a mi espalda, sinceramente. Al final enterró el machete en la arena en son de paz, nos invitó a su castillo y mantuvimos lo que se llama una conversación. Luego llegaron los tórtolos y nosotros nos fuimos a mojarnos los pies. No sé qué pasó entonces.
Luego el cielo se empezaba a blanquecer, y no voy a describir ese momento en el que las ganas de tirarte al agua eran ya casi irrefrenables y el barro se iba apoderando de nuestros pantalones. Me niego a describir como el mar se llevo todos mis papeles de fumar. Y me niego a describir cómo cuando estábamos apunto de irnos agotados, el sol empezó a salir sobre el mar, y el polaco volvió a aparecer a mi lado, con su perro pequeñito, que se llamaba Babi, que me lo puso en la cara y cuando volví la vista la Cabecilla y la Lameculos se marchaban hacia la orilla dejándome con el perro en las manos y los ojos del polaco mirándome a mi o 380º alrededor.
Digamos que fue majestuosamente bonito.
Repusimos energía en el bar extremeño tan típico de las zonas costeras y nos hicimos con un par de souvenires o cosas. Luego mencionemos que estuvimos a punto de matarnos en la carretera y llegamos a casa sanos y salvos.
Por mi parte, ya habíamos pasado demasiado tiempo juntos.

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*Pequeño pero sincero homenaje al recientemente desaparecido parque de Montelar donde tan buenos cigarros se fumó nuestra cabecilla. Te acoñamos,Cabecilla.

jueves, 30 de abril de 2009

OBA OBA

Barajas ya está reforzando su seguridad, agarren sus carteras y no suelten a sus hijos, esta noche va... Bandajena.

Ya es la tercera OBA (Operación Bandajena Aeropuerto) que realizamos:

1. Agosto 2008, domingo por la mañana. Fuimos a recoger a La culo que nos recibía con agradables insultos (el mejor 'puta' me lo dedicó a mí).

2. Febrero 2009, intentamos madrugar para ir a despedir a la Lameculos. Pero cuando llegamos estaba en el hangar tan ricamente y nos volvimos para acá muy culibajos.

3. Última y actual. Hoy. Nuestra lameculos más internacional se dispondrá a surcar los aires. Nuestros más ignorantes lectores (y desde aquí aprovecho para mandarles un afectuoso saludo) no se imaginarán a qué va. Solo Bandajena sabe la misión de Lalame (muy bien). Ella tiene una misión y ella lo sabe. Nos traerá pruebas. No nos decepcionará. Nunca lo hace. Lo sé. I know.

El Plan:

-Quedaremos sobre las 10 e iremos a Lagaso (un paradisíaco paraje para parar). Volveremos contentos o MUY contentos.

-Iremos a Casa Bar a beber como cosacos. Hoy con una buena excusa.

-Votaremos para ver quién va menos borracho de todos o quién va menos sin carnet, para conducir.

-Pasaremos por Lagaso y llegaremos -borrachos todavía- al aeropuerti (me da pena que solo le falte la 'i' para tener todas las vocales, los malvados murciélagos siempre se reían de él).

-Si todo sale según lo previsto, partirá en ese avión y nos dejará con la lagrimilla colgando y con nuestro culo muy lustroso y brillante, para que nos dure hasta el Domingo.

Abordará su misión eficientemente, incluso nos sorprenderá, y volverá con un montón de elementos nuevos bandajenos.

Volverá la pequeña lameculos,
en nuestro culo
su lengua a lamer...

¡BUEN VIAJE! ah, y si te aburres, vuelve en uno de tus viajes astrales y nos tomamos una caña por ahí, en la dimensión que esté abierta y pongan buenas tapas.

martes, 28 de abril de 2009

Entrevista a Barbaruti II

Empezamos, tiene una bolsita en las manos. Bosteza.

Querida invitada, ¿de qué huyes?

(se hace un porro) De mí misma, porque... a veces me asusto de lo que puedo llegar a pensar. Y además me caigo mal.

¿Eres tu peor enemiga? ¿Eres autocrítica?

No, para mí no. Yo soy autocrítica, lo consideros positivo. No soy mi peor enemigo, no tengo enemigos. A lo mejor sí.

¿Sabes aceptar las críticas duras de las personas que te quieren?

No lo sé. (Ríe. Cruza las piernas)
Me gustaría pensar que sí, creo que sí. Nunca he encontrado críticas que me molesten. Normal mente me critican cosas que ya sé.
(Se lía porro)

¿Por qué fumas porros?

Canturrea... mira hacia la derecha-abajo.
Pues ahora mismo...

¿Es una necesidad?

No te creas. Me siento... mi cabeza va distinta. Mola. En otra situaciones me agobia mucho.
Me agobio por cosas que me parecen estúpidas. O solo son excusas y estoy enganchada.

¿Como un borracho, en plan de bebes para olvidar?

No, al principio sí pensaba eso, pero ya no.
Puedo tener penas estúpidas fumando porros.
Bebe, descruza las piernas, las cruza otra vez, y se da un golpe. ¡¡Ah, dios!!

¿Llegarías al mismo sitio yendo más lenta sin fumar porros?

No sé adónde tengo que llegar

A las cosas importantes de la vida

No, no llegaría al mismo sitio. Sería estupendo decirte que sí, pero creo que no.
Fuma, guarda el mechero. Se levanta las rastas.

Yo sé que tú eres una persona sensible detrás de eso, ¿qué es lo que te hace llorar?

Mil cosas. Pensar las cosas que he hecho mal. Básicamente recordar cosas...
Llorar de rabia. Llegar y ver la casa sola. De emoción y alegría menos. La mejor es de risa.
Se toca el pelo, bebe.

¿Qué es lo que más te jode haber perdido?

Me meo.
Se toca los bolsillos, resopla, tarda, mueve la boca: cara lateral rara.

La ilusión.

¿Ya no confías en la ONCE?

(risa) No.

Va al baño. Vuelve y se coloca el cojin delante, lo toca con ritmo percusivo.

¿Qué es para ti la ilusión?

Mueve las piernas siguiendo un ritmo.
La ilusión es... No he perdido la ilusión. La he perdido por todo en general.
Son metas, alegría, risas. No se pierde del todo y con vosotros se gana bastante. (Enseña las palmas de las manos)

¿Te gusta tener recuerdos o prefieres tener el pasado borroso?

Se chupa el dedo.
Me gsuta tener recuerdos. Ana me convirtió en una especie de nostálgica.
Los buenos por (...), los malos por (...)

¿De qué te arrepientes?

(Se toca rastas)
De muchísimas cosas. Generalmente de no decir a la gente que la quiero, o portarme mal con ellos. Llegar a casa y ser una rancia.
De no tener más hobbies, de darme vergüenza hacer las cosas que me gustan...
Se da con el codo en el sofá (2º golpe)

¿Tienes una meta ahora mismo?

No. Acostumbro a buscarme a mí misma cada dos meses y no me encuentro

¿Y puede ser ese tu problema, que te busques?

Puede ser... Es que si no me busco, estoy perdida.
Se supone que estoy estudiando psicología, labrando un futuro (...)
Igual me pongo nerviosa y pienso que es el momento de buscarme a mí misma, si no sería una parásita.

¿Qué es lo que admiras de alguien?

Echa el humo despacio.
No es que no lo tenga. Me gusta ver a la gente, yo que sé, gente que sabe lo que quiere, que sea alegre. Gente fuerte y alegre.

¿Has conocido y admirado a alguien que no tenga nada que ver con lo que tú admiras o buscas?

Si lo enlazo con la anterior respuesta, sí. He conocido gente super deprimida, super chafada, y sí les he admirado un poco, porque siguen adelante.

¿Qué crees que es lo que te diferencia?

Acostumbraba a pensar que había algo que me diferenciaba, pero ahora pienso que somos todos igual de pardillos.
(se coloca el palestino)

¿Crees mucho en... espérate... en... la primera impresión?

No creo. (se chupa el dedo) Generalmente no le hago mucho caso a la primera impresión, de hecho no le hago mucho caso a la gente de primeras.
Sí que hay gente que me cae mal de primeras, y gente que me cae bien de primeras...

¿Cuál ha sido tu mayor decepción?

(Resopla) Qué rayadas sois ¿no?
¿Respecto a qué?

Una persona, movimiento, cosa, lugar...

Vaya mierda (no sé bien si dijo eso o algo parecido). Iba a decir que tu domingo de chandal. No recuerdo nada especialmente traumático.

¿Qué no perdonarías?

Lo perdono casi todo. Creo que todo es perdonable. Reincidentemente ya es otra cosa.

¿Crees que lo mejor está por llegar o que ya llegó?

Que está por llegar, lo tengo clarísimo.

Cruzada de brazos.

¿Cómo te sientes al ser observada?

Incómoda. No, por vosotros no, pero porque hay una confianza excesiva.

¿Cómo te sentirías en un lugar lleno de ciegos?

Creo que vacilona. Ríe. Tendría mazo ganas de vacilarlos. Como un diosa ¿no?

Si te quedaran tres días de vida ¿qué harías?

Se frota las manos mazo.

Irme de fiesta, drogarme un poquito, intentaría probar caballo. No sé, si siento que hay alguien que quiera despedirme en concreto lo haría. De vosotros. Y me suicido un día antes que mola mucho.
Y esperaría follar en esos días. No voy a hacer ascos, no los hago nunca...

¿Realmente piensas que estás siendo sincera en estas preguntas?

Sí, igual no me acuerdo de todo lo que tenía que recordar...

¿Qué prefieres, guitarra flamenca o camisa de lunares?

Guitarra

¿Qué es lo que más te jode ahora, en la actualidad?

Sopla, piensa, silencio.
Me gustaría pensar que algo, que osea que valgo para hacer algo, pero no estoy segura que exista.

Si me respondes a la pregunta...

Que no tengo ninguna meta. No sé si es estudiar psicología, o tocarme el higo en la playa o llevarte cafés...

Igual lo conoces a los 50?

A mí me putea tener que esperar a los 50

¿Te conoces a ti misma?

No lo sé

miércoles, 22 de abril de 2009

Fiesta Libroajeno I.

Mañana es día 23, eso no se nos escapa a nadie, el día en que murió Cervantes y nació Quevedo, o viceversa. Lo voy a consultar por no quedar como una inculta. Quevedo no nació, y el google se contradice: que si Shakespeare, que si Garcilaso...

Y después de este pequeño toque cultural, paso a desglosar (claro, de ahí viene, de glosa!!) lo que haremos mañana y como hay gente que no está mañana, lo haremos mejor el viernes.

Todos tenemos libros cutres en casa del que nos queremos deshacer, que nos lo regalaron comprando una batería de cocina, o cosas viceversas. Bandajena te brinda la oportunidad de deshacerte de ellos, ¿haciendo qué? ¡Está claro! ¡Regalándoselo a otro Bandajeno!

Normas Duvales:

1. Cada persona podrá traer como mínimo un libro y dárselo a otro. Yo creo que me llegan para daros uno a cada uno.

2. Si alguien quiere puede traer libros buenos; pero sabed que yo solo os entregaré mis mierdas.

Si a alguien se le ocurre alguna norma más, u otro procedimiento más atractivo y excitante que deje un tartazo. LMICabecilla lo leerá atentamente. Tu opinión importa.

Ah, por otro lado, el viernes también es de Terapia. Os indico como va el recuento:

Sienes: 2 sustraendos.
Cabecilla: 3 sustraendos, pero uno de ellos con mucha calidad.
Barculo: 3 sustraendos, le va cogiendo muy bien el gustillo.
Miguel: 5 sustraendos (si no me equivoco), está rompedor.

Y por último la pequeñaja lameculos rompe todos los moldes con un total de... ¡¡¡9 SUSTRAENDOS!!! y una mochila muy grande que lleva a todas partes.

Este viernes habrá honores para la pequeñaja. Estoy muy contenta con mis diabillos.

sábado, 18 de abril de 2009

El noble arte de las graciosas pifias mundanas I.

Este tema que yo construyo con el sudor de mis teclas, va a tratar sobre las frases que escuchamos que nos hacen gracia, pequeñas y graciosas pifias y revolcones al diccionario. Las escuchamos en casa, en el mercadillo, en la Universidad y de nuestra propia boca (bueno, a mí no me ha pasao, jiji).

Mi madre creo que es la que me ha inspirado desde un principio con sus perlitas:

Nosotras nos comemos todo el marrón mientras tú y Laura os desenvolvéis las manos.

Me va a llegar una factura de arremángate que hay curvas.

Esta caja pesa un ojo de la cara.

Otras personas que me dan mucha inspiración son los testigos de no sé qué, que salen hablando en los telediarios o los Españas Directos:

Pues se le veía muy normal, amos, que a mí no me asesinó nunca ni nada.

Y yo vi cómo salía corriendo como una instalación...

Una vez le pregunto a mi padre:

-¿Cómo murió mi tía?

-Nah, fue una diligencia médica.

Ayer una tía me aseguraba varias veces que este lunes se iba a liar la de Dios es gorda.

La siguiente perla es de un viejo: Yo es que como no he ido al colegio, a lo mejor me falta el punto G.

La verdad que del viejo ese tengo unas cuantas:

Di tú, que sabes de astronomía del cuerpo.

Están los relojes de sol, los de luna, los genitales...

Un día, le recriminaban a Bar:

¿Pues no lo ves? Que está ahí, que tú tienes paperas, no celulitis.

Otra persona recriminaba a su hija:

Uy, tienes la nariz como un tímpano.

La Sory comentó:

Éste no es de Bandajena. Este es un surtidor.

Y no os preocupéis, que no me voy de rositas, voy a entonar el mea culpa. Estaba hablando con Dudu, no sé dé qué, supongo que se estaba metiendo conmigo y le digo:

-¿Tripita yo? Con este cuerpo de sífilis que tengo.

La verdad que intenté disimular, pero me salió así, tan segura de mí misma.

Y hasta aquí la primera edición.

jueves, 16 de abril de 2009

Al habla La Cabecilla.

Sí, hola, bandajenos y bandajenas.



Os quiero manifestar mi gratitud por este voto tan sincero que me habéis dado, y entre aplausos y vítores, he sido galardonada como L.M.I.C. (La Más Ignorante Cabecilla), pero me podéis seguir llamando 'guarra' o 'putilla' que seguro que os resulta más cómodo.



A la vista está que Bandajena ha estado en muy buenas manos y está en su momento álgido. Tenemos muchas cosas robadas, casa, tenemos plan de viejos todos los findes, al Dudu en la banda, hemos conocido al Yeyo que es bandajenero, juegos de mesa excitantes, etc. etc.



Cosas que intentaré:



-Que el primo punkie aprenda a escribir, y que lo haga en el blog.

-Conocer a Fanny. Esa chica tan estupenda.

-Que la Su aprenda a escribir y lo haga en el blog.

-Precintar algún garito más, pero dejar por lo menos dos bares para las cañas de los domingos.

-Hacer que el verano venga antes.

-Que nos toque la quiniela.

-Que la de la gasolinera nos caiga mal y la matemos nosotros mismos.

y sobre todo... ¡Que nunca nos falte whiskysens y ronnes! (Hielos ya sé que nunca faltarán...)



Cosa que prometo:



-No dimitiré nunca, solo me iré cuando me echéis, que ese será un momento precioso.



Y ya no prometo más, porque me voy a ir, no sin antes dejaros con una foto de hace unos cuantos veranos... pero si os fijáis solo hay que cambiar la muñeca por el cubata... y por mí no han pasado los años.



lunes, 13 de abril de 2009

Información oficial



¡¡Hay buenas nuevas en Bandajena!!




Tenemos o más bien somos uno más: SEÑOR DUDU!!


ya es un bandajeno más. Es un honor y una alegría muy grande tener a Señor Dudu con nosotros :) VIVAAAAA Bandajena!






Y por fin tenemos: NUEVA CABECILLA!!!!




Después de una votación celebrada con dinamismo, seriedad y justicia. Con una mayoría absoluta ganó nuestra queridísima guarra. An_normal Cabecilla! An_normal Cabecilla!!!




Estamos muy contentos con su comienzo al cargo de esta Banda, la cosa no puede tener más vidilla.

(Huchas, nuevos enemigos, gasolineras, cositas ajenas...)
¡POR BANDAJENA ME CAGO EN LA PUTA!

Será ella quien nos informe próximamente en este blog sobre sus compromisos, promesas y propósitos en su candidatura.






Muchas gracias a todos.




Seguiremos informando.








Foto de la nueva Cabecilla:






sábado, 4 de abril de 2009

Dimi5i0n

Querida Bandajena,

(Introducción)
durante el tiempo que he sido Cabecilla me he sentido muy orgullosa y muy feliz de esta banda y de ocupar este puesto. Ha sido todo un honor...

(Planteamiento problema)
Pero el mundo no es perfecto y yo menos, y desgradiciadamente yo sola y sin ningún tipo de amenaza, he tenido que tomar esta triste decisión.

(Explicación:)
No puedo seguir ocupando este tal alto puesto, es un lugar muy importante, Bandajena será muchas cosas pero no una dictadura, Bandajena está avanzando mucho y necesita a alguien nuevo, fresco y fuerte. Yo he comitido errores, especialmente ayer, y una Cabecilla no puede permitirse tanto lujo y tanta falta con su gente, con sus discípulillos.

(Penitencia)
Pido perdón por los errores que he cometido, por no haber podido ser una Cabecilla tan buena como merece la Banda. Se me ha quedado grande el puesto y es hora de cederlo...


(Cesión de poderes)
Dejo mi puesto ahí, hasta la investidura aun sigo aquí a los mandos. Pero hoy sin más dilación, hoy será el nombramiento en democracia y entrega de poderes a la nueva cabecilla.


Se despide


L.A (ex) Cabecilla
Pekeñaja Lameculos Sonsoles sory

jueves, 2 de abril de 2009

Bandajena se reúne II.

Mañana habrá celebración Bandajenil, es imprescindible la asistencia porque se tocarán puntos como la inversión de fondos, la malversación de los mismos, y la prevaricación.

Lugar: Primero en Alcalá (cañas y compra), y luego en Casa Bar, con muchas sorpresas, como por ejemplo, suelo en el que no te quedas pegado!!!

Hora: Como siempre.

Día: Viernes 3 de Abril. O sea, mañana.

Motivo o excusa de la celebración: Que despiden a L.A.C. del trabajo. Adiós, adiós. ¡No te olvides de cogerte un buen taco de tickets para invitarnos a cañas!

Menú: Alcohol, aperitivos suaves y delicados. A las 4 de la mañana habrá merendola, de mano de Jota Sienes.

Conversación:
. Cortos de la Sory.
. Anécdotas de la semana y de la vida misma.
. Ponernos una cuota mensual para comprar los víveres.
. Cánticos.
. Y después ya no hace falta enterarse de lo que se habla.

Metas a conseguir: Todos deberemos llevar algo que hayamos previamente sustraído durante la semana. Haremos una terapia de grupo donde nos apoyaremos mutuamente para seguir robando. De momento, tenemos en nuestro harén una vela aromática, un perchero y dos huevos.

Habrá también Ofrendas a la Cabecilla por haber sido despedida del trabajo (pero solo mañana porque dice el Culo que le llenamos la casa de mierda).

Y os dejo con un axioma: 'Qué pena que no haya violadores políticamente correctos'.

jueves, 26 de marzo de 2009

Bandajena se reúne.

Con motivo de la alegría que nos da el habernos conocido, este viernes se celebra una fastuosa cena. El menú aún está por determinar, pero todo apunta a que será un delicioso pollo al champán, o algo de esa guisa (o guiso).

Se recomienda que confirméis la asistencia, aunque tal y como somos (un poco exagerados) seguro que sobra comida, hasta las 3 aproximadamente que nos vuelva a entrar hambre y arramplemos con todo lo que haya quedado.

Más detalles de interés:

Lugar: Casa Bar, con decoración exquisita y elementos nuevos, como papel de váter. También se plantea hacer un referéndum para comprar bombillas, y quizá el sábado por la tarde, hagamos una escuela taller para crear una lámpara de pie (no es imprescindible que la elaboración la hagamos de pie, ¿eh?, sino que es una lámpara de estas altas), con cosas tan dispares como: un palo de escoba, una ensaladera, una bombilla y cosas que vayamos pillando. Se aceptan sugerencias.

Día: Mañana, viernes, 26 de marzo. Después de que vayamos a tomarnos unas cañas por Alcalá.

Hora: De las 10 en adelante, o quizá 11. Para que pasemos hambre y así nos solidaricemos con los negritos del África Tropical, que tienen hambre y lo pasan fenomenal.

Cubiertos: Esperemos que limpios y suficientes.

Cocinero: Jose y An:normal, que intentará no estorbar.

Espectáculo: La Sory se encargará de amenizarnos la velada, con las múltiples facetas que desempeña la chica.

Precio: A apechugar tol mundo (y nunca mejor dicho lo de pechuga, jeje).

¿Y TÚ TE LO QUIERES PERDER? ¡Bah!

martes, 24 de marzo de 2009

¿Jugar al fútbol los domingos o verlo?

Hoy me he propuesto empezar a estudiar para Selectividad, y en ello estaba, no creáis que no me lo tomo en serio. Y me he acordado de una cosa.

¿Os acordáis de que no me gusta el fútbol pero que, desde hace unas semanas, me emociono, salto, brindo, brinco, bebo a la voz de 'uuuuuuy' o en las mejores ocasiones 'gooool'? ¿Os acordáis, verdad?

Sí, cada día soy de un equipo distinto, y muchas veces celebro goles que no quiero solo por dejarme llevar. O porque estoy de espaldas a la televisión ya que hay veces 'que no lo pueo ni ve'.

En fin, que estaba bajándome las brag.. digo, estaba bajándome los exámenes de Selectividad del año pasado y me acordé de un artículo macanudo que me pusieron, solo sé que me encantó, que luego en el resumen yo me flipé y me parece que terminé la historia con: 'El patio del recreo es una jungla'. Desde luego que suspendí, pero creo que casi me aprueba (debía de ser un cachondo el señor corrector).

Os copio y pego con amor:


En ocasiones especiales, como la del miércoles, mi familia y yo, para no sentirnos desplazados, fingimos que nos gusta el fútbol. Así que nos dispusimos a ver el Barça-Arsenal con unción religiosa (anteayer quedó demostrado que, como se ha dicho tantas veces, el fútbol es la religión, y quizá el opio, del siglo XXI). Vino también el novio de mi hija mayor, un chico estupendo, muy cariñoso y complaciente, que, sin necesidad de que se le diera ninguna indicación, fingió, para crear un poco de controversia, que iba con el Arsenal: todos los demás habíamos apostado por el equipo de Rijkaard. A los pocos minutos de que comenzara el encuentro, observé disimuladamente a mi familia y me emocionó verla tan unida en torno al televisor (de plasma y pantalla plana). Sólo el rezo del rosario, hace años, creaba vínculos tan sólidos.

En un momento, con la excusa de ir al baño, me asomé a la ventana del patio interior y se me erizó el vello al comprobar el silencio general del bloque, interrumpido únicamente por la voz eléctrica del oficiante. Me hizo sentir muy bien saber que yo formaba parte de aquel silencio general, que pertenecía a alguien o a algo que estaba más allá de los tabiques de mi casa. Cuando volví, mi yerno, que administra muy bien los tópicos, dijo que, mientras uno de los dos equipos no marcara, el partido resultaría aburrido. Por mi parte, cuando el Arsenal se quedó con 10 jugadores, aseguré que con 10 se juega mejor que con 11 (ventajas de haber leído a Gonzalo Suárez). Mi mujer señaló entonces que el Barça estaba haciendo un juego muy estático, asombrándonos a todos con su aparente erudición. Cuando el Arsenal marcó, mi yerno nos acompañó en el sentimiento y abrimos otra cerveza.

A los 15 minutos del segundo tiempo, apunté en tono reflexivo que si no se producía un empate enseguida, el partido perdería gas. Después comencé a prestar atención a los detalles laterales y comprendí, como en una revelación, por qué llamamos al Barça el equipo azulgrana. Luego todo se enderezó de súbito y ganamos. Lo curioso es que la alegría de mi familia y la tristeza de mi yerno parecían verdaderas. Me pregunté si nos habíamos convertido.


EL PAIS, 19-V-2006. Conversiones. Juan José Millas.

A lo mejor si se lo proponemos quiere ser de Bandajena...

viernes, 20 de marzo de 2009

Entrevista a An_normal.

Corroía la misma noche que en la anterior entrevista, pero la siempre entrevistadora pasa a entrevistada por la Barbaruti, después de ruegos y súplicas... No me acuerdo, pero seguro.

-¡Hola! Hola, qué tal. Las preguntas las hago yo, ¿ok? Puf, jaja.

-¿Qué es más importante un segundo o una eternidad? Es que el concepto de eternidad no lo concibo. Prefiero un segundo porque la eternidad no sé si existe.

¿Entonces tú dónde acabas? Es que, es que no entiendo muy bien tu pregunta porque no creo que me preguntes algo tan obvio como que acabaré cuando me muera. ¿Estás segura?Pues acabaré cuando yo no hay existido para nadie y yo no estaré aquí para recordarme.

¿Y si la única razón de existir fuera que tú recuerdas? Estaría viva en mí, pero me moriría pronto. Entonces, ¿qué sentido habría tenido vivir? Para mi propio enriquecimiento personal y sinceramente me moriría jodida. Y virgen. Interesante. Pregúntame lo que quieras, soy un libro de sabiduría.

-¿Alguna vez te quedas mirando al cielo sin saber por qué? Sí, pero puede que lo sepa y no lo sepa ni yo.

-Fingiré que entendí tu respuesta. ¿Por qué bebes (alcohol)? Para hacer interesantes a las demás personas. Esa frase no es mía, es de Groucho Marx, pero también me viene bien a mí. Ahora si me preguntaras porque fumo no sabría responderte.

-¿Por qué fumas? Porque... Puf... Depende del momento. Dime tus momentos intensos. Pos cuando... Suelo fumar cuando, cuando estoy optimista porque cuando me encuentro bien no me importa morirme y eso se infiere a la cita de "hoy es un buen día para morir" y mucha gente me dice que es pesimista; yo la veo mazo de optimista, ¿tú? Yo la veo irónica. Se raya... ya os contará por qué.

-¿Qué piensas al levantarte cada día? "Maldito hijo de puta déjame dormir" y más seriamente pienso en dejarme llevar por la sucia rutina, cosa que me jode y no la evito. ¿Y por qué no la cambias? Pues eso ya deberías preguntárselo a mi subconsciente. ¿No es un poco de cobardía? Yo opino que no. Creo que tiene más que ver el pasotismo y es igual o más jodido que la cobardía.

-¿Entonces eres pasota? No me definas por un acto concreto. ¿Pero en ciertos aspectos?. ¿Te gusta ser pasota en lo que eres? No, pero como te he dicho antes, no hago nada por cambiarlo. ¿Te aceptas tal como eres sin querer cambiar nada? No. ¿Qué quieres cambiar? Mi forma de ser en algunas cosas. ¿Qué cosas? Pues, pues... Como he dicho antes cambiaría mi pasotismo pero quizá tengas razón y sea cobarde para ello. Me alegro de que admitas mi razón.

-¿Por qué te measte? Venga tía, ¿cómo eres tan zorra? Pues fue por gusto. ¿Qué te gustó? Lo agusto que me quedé.

-Bien. ¿Y sobre política qué? Como diría una Miss España son todos gente muy maja. Puedo opinar sobre mi sentido común. No te voy a opinar sobre Zapatero porque no sigo su trayectoria. Pero puedo decirte que me parece que hacen menos de lo que pueden con nuestros propios dineros.

-¿Qué te gustaría olvidar y no puedes? Todas las putas veces que me he sentido defraudado conmigo. Han sido pocas (yo creo que aquí dije que NO HAN SIDO POCAS) pero tampoco es que quiera olvidarlas, quisiera borrarlas.

¿Entonces puedes borrar cosas y no olvidarlas? No, entonces no olvido nada pero tampoco me lo propongo. Sé que están ahí y tampoco las podría olvidar aunque quisiera.

-Te gustan mucho las citas, ¿no? No, me gusta saber lo que piensa la gente.

-¿Te gustaría que te recordaran cuando mueras? Pues... Es que mira, te voy a explicar, a mí no es que me gustara que me recordara la gente, sino que me gustaría no morirme en balde (aquí dije: "no morirme para nada" pero ella dijo que lo de "en balde" quedaba más expresivo).

-¿Y qué crees que puedes hacer tú por el mundo? Pues... Yo hago por el mundo lo que está en mis manos y, a veces, menos pero a mí me jode igual. A mí cualquier injusticia me jode de la misma manera que la mía. Como te enrrollas tanto, me he perdido. ¿De verdad crees que tú puedes cambiar algo? Sí. ¿Cómo? Con la mente, con la telepatía... ¡¡Que no!! La mente es el mejor arma de persuasión. Lástima que nadie me haga caso.

-¿Te gustan los retos? Sí, y si me permites decirlo, también me gustan las promesas.-¿Por qué? Porque, a veces, no tengo el valor de cumplir las mías, necesito prometerselo a otras personas.

En cumplimiento de una promesa que habrás olvidado como si fuera tuya.

jueves, 12 de marzo de 2009

El baño sí que me conoce.

Cada uno tiene alguna manera de medir su borrachera, ¿verdad, amigos?: Cuando se te han caído 3 cubatas al suelo, cuando te das cuenta de que no tienes bragas o llevas las bragas de otra, cuando ya te has llevado por delante tres árboles, cuando cantas con la Su al karaoke, cuando haces caso a las voces de tu cabeza, cuando has invitado a cubatas a desconocidos... Yo me doy cuenta cuando voy al baño y también, a veces, por lo anterior citado.

A continuación, relato mis apasionadas visitas al baño durante una noche, sin desperdicio (bueno sí, el desperdicio son los meaos, porque no creo que nadie los quiera volver a aprovechar, aunque tal y como está el mundo...):

23.35: Meo bien, diferenciando perfectamente las baldosas del suelo y acordándome de cosas que se me había olvidado contar. Alegría y nitidez absoluta. Salgo del baño con un guiño al espejo.

00.40: Ya no recuerdo por qué iba al baño. Meada limpia y certera. No hay tanta nitidez. Estoy meando mucho menos de lo que bebo.

01.30: Meada rápida. Aparente estabilidad, pero váter mojado. Salgo del baño sin ganas de mirarme al espejo.

02.53: Me meo con locura. Falta de precisión y con ganas de sentarse desoyendo los consejos de mi madre (‘no te sientes en el váter, guarra’). Ligera sensación de borrachera y álgidas ganas de salir para salir. Hago cosas extrañas (meneo de culo, risa sola, gestos que no se podrían definir) pero a mí no me parecen extrañas pero pienso ‘si me estuvieran viendo...’. Amor por el prójimo a la vez que ganas de vacilar al mismo prójimo. Dificultad para subirme los pantalones. Quizá tardo algo más de lo normal. Noche eterna. Estamos todos. Esta vez sí me miro al espejo. No tengo miedo.

03.38: Ligera visualización del baño para comprobar que todo está en su sitio. Sutil sonrisa en la cara. Alguna dificultad para subirme los pantalones. Pelos locos y me doy cuenta.

04.40: Ganas de sentarme en el váter. Me retengo. Caso omiso de los golpes de la puerta. Preparando cara de mala hostia para cuando salga. No me preocupa que no haya papel. Cierta constancia de la borrachera. Dificultad para ponerme también el cinturón. Ligera mirada al espejo y no le doy importancia a ir despeinada.

05.25: Pienso que la última vez que pisaré el baño será esta. Me meo mucho. Me da asco el baño y no pienso ahorrarle a nadie el lavarlo. Creo que se sale del recinto. No paro de mear. Con mi culo sigo el ritmo de la música o a mí me lo parece. Ya no me apetece mirarme al espejo, sí noto mi borrachera y me apetece que esta noche sea eterna.


Bueno, la verdad que ahí dejo el estudio. Lo apunté una noche cualquiera, pero no fue una de las noches que más meé.

Ahora que lo pienso, el sábado... ¡mear en el campo! ¡Eso sí que me da un montón de posibilidades!

miércoles, 11 de marzo de 2009

Mas para Anormales

Parece que hemos abierto la caja de pandora. Parece que el mas allá esta dispuesto a mandarnos señales hasta que le respetemos....

Y hoy, me encuentro con esto

http://www.geedorah.com/

escalofriante, ¿verdad?

Yo voy a esconderme bajo la cama

domingo, 8 de marzo de 2009

Fenómeno para anormal.

Durante las reuniones de este fin de semana hemos tenido a bien abordar temas de todo tipo: las pisadas en la luna, si era romano el que hizo nuestro calendario, si el corazón es ambidiestro y, entre otros, hablamos de hechos paranormales. Sí, yo también me pregunto qué será lo siguiente, quizá hablemos de horóscopos.


Bueno, menos mal que carecíamos de repertorio de anécdotas paranormales: una había visto una mujer en medio de la carretera, otro luces saliendo de habitaciones oscuras y yo que tenía miedo al cruzar el descampao. No había abuelas que se aparecían, ni cuadros que se movían, lo cual la cosa carecía de interés; sin embargo, había alguna que otra mirada atónita.


Lo que sí dedujimos entre todos es que era muy importante estar constipada para que te pasen cosas chungalís, ya que todo era cosa de la sugestión.

En unas fiestas hice fotos a unos fuegos artificiales (me quedaron hermosas), en dos de ellas se ve como la proyección de la silueta de un hombre con sudaderra con gorro y una escalera. Hecho escalofriante, desde luego.


¿Lo distinguís o qué?


*Nota: ¿Sabíais que 'hecatombe' es con hache? Pues yo no lo sabía, pero la explicación es sencilla. Hecatombe viene de la raíz griega 'hec-', que significa 'mierda', de ahí provienen las palabras 'heces' y 'hecatombe', que significa hacerse mierda algo.

jueves, 5 de marzo de 2009

ENHORABUENA PUTILLA!

Tenemos nueva conductora en Bandajena!!!!

An_normal ...te mereces una buena fiesta al más puro estilo Bandajena.


MUCHAS FELICIDADES PUTILLA.
Bandajena está de enhorabuena!!


Bandajena también está en guerra,
pero Bandajena nunca pierde.


miércoles, 25 de febrero de 2009

Juego de-mentes

Una noche, cuatro copas, cuatro cigarros, papel y boli...
Cuatro mentes intentan no pensar y escriben aleatoriamente lo primero que llega a su mano, de su mano al boli y del boli al papel:
Unimos todo y este es el resultado de este simple y bonito juego:

1 (por frases):

PA GITANA LA DE LOS AROS
NO ESCRIBAS SI BEBES DESPACIO
QUÉ BONITA ES MI NIÑA!!
LA ESQUIZOFRENIA ME ACOMPAÑA EN COMPAÑÍA ANÓNIMA,
(SOCIEDAD) SIN ÁNIMO.

SI TU TRONCHO ES UN VALOR, DISFRÚTALO
CÓMO ME MEO QUE ME MEO Y SE CUELAN EN EL BAÑO
EDUCACIÓN - EDU-CACIÓN - EDUCA-ACCIÓN
MUCHAS VUELTAS DE IDAS, E IDAS DE VUELTAS

NO RESPONDO PORQUE ME SIENTO INTERRUMPIDA
AFORTUNADA LA HOJA, IMPOLUTA PUTA
COÑO!! NO SE ESCRIBIR SIN PENSAR... O... ES QUE NO PIENSO...
SOY LA SUCESORA QUE NO SUCEDE NADA
ESPERO QUE NO RECONOZCÁIS MI LETRA.


2 (por frases):

UNA BOLA NEGRA NO ES LO MISMO QUE UNA NEGRA EN BOLAS

LA COCAINA ME PERSIGUE, A MÍ NO ME GUSTA, LO PROMETO

CON TANTA VUELTA SE ME VA A MAREAR EL VÓMITO

¡OTRA VEZ BORRACHO, MI GENERAL!

CUANDO NO HAY INSTRUCCIONES HAZ LO QUE TE SALGA DE LOS COJONES

YO NO QUIERO, NO SOY CAPAZ, LO INTENTARÉ, LO DUDO

ESPERAR LA ILUMINACIÓN EN POST DE LA DECADENCIA

ESCRIBO SIN PENSAR, ESCRIBO SIN PENSAR, ESCRIBO SIN PENSAR,

SI YO PUDIERA BEBERÍA UNA JARRA DE ORINES

ME PICA EL HÍGADO POR LA MITAD

¿FOLLAMOS OTRA VEZ? ES PARA VER SI TE QUIERO

PARA QUÉ JUGAR A LA RULETA RUSA SI NO TENGO PISTOLA (AUTOMÁTICA)

¿O ES QUE EL ROJO TE SIENTA MUY BIEN?

VAMOS A LA GITANA CON LAS BRAGAS BAJADAS

TE BUSQUÉ POR LOS RINCONES DE LA CASA COMPARTIDA, TAN VACÍA YA SIN TI

SIN PENSAR, A VECES NO SALE MAL.





Os dejo rumiando esto. Para la próxima más (por estrofas)....

lunes, 23 de febrero de 2009

Cómic Bandajena I.

1. SORY Y UN SUEÑO.





De cómo la Sory llegó a lo más alto y el éxito no le cambió.



Viñeta 1. La Cabecilla está divirtiéndonos, como siempre en cualquier tugurio del barrio.










Viñeta 2. El sueño de toda persona con sueños se hace realidad. ¡Un cazatalentos se interesa en ella!









Viñeta 3. De lo difícil que es tomar decisiones.








Viñeta 4. Al día siguiente.




FIN.

martes, 17 de febrero de 2009

El oráculo.

Tranquila, Bar, no te arrodilles que el título no va a portir (que no va por ti, quería decir, es que no encuentro el Tipp-ex en este momento).

Bien, ¿os apetece jugar, chicos? Es sencillo, una especie de oráculo, que no dejará indiferente a nadie. Según las opiniones de la crítica somos una secta y lo único que nos faltaba para serlo era predecir el futuro, pues ya no nos falta eso. Os cuento el prodecimiento:

1. Poner el reproductor de música en ‘Reproducir todo’ y luego en Modo aleatorio.
2. Por cada pregunta ir dándole al botón siguiente e ir escribiendo el título.
3. Fantasmagóricamente el título de la canción nos dará la respuesta.


No lo intenten desde sus blogs. Solo desde Bandajena puede hacerse.

Estas son algunas de las preguntas que se me ocurren, con sus respectivas respuestas hechas con "El Procedimiento":

-¿Perderá Ana los piños otra vez? Por tu ausencia (Manzanita).

Debido a que alguien se vaya, yo iré corriendo detrás de él, me tropezaré y me caeré de boca. Así que a partir de ahora me dará lo mismo que os vayáis o no, mis piños primero.

-¿Será la cabecilla, cabecilla por todo el año? Lost Memory (Oxia).

¿Y quién se acordará de que hubo una cabecilla?

-¿Habrá traiciones en Bandajena? Cierta historia de amor (Silvio Rodríguez).

El oráculo no falla, por una historia de amor ha habido traiciones en Bandajena. Las seguirá habiendo, cuidado. Id por la acera.

-¿Quién es? ¿Quién me llama? Atrasar el reloj (Lolita).

Te llama alguien de hace tiempo.

-¿El Isma saldrá de la trena? Tú y las nubes (José Alfredo Jiménez).

No sigas soñando, maja, que no. Se ha hecho allí su huequito y de allí no quiere más salir, como el Probe Miguel.

-¿Nos esperan nuevas incorporaciones? Días y flores (Silvio Rodríguez).

Sí, habrá que esperar a la primavera para ver a las nuevas incorporaciones.

-¿Qué significan las manchas blancas de las uñas? Cerveza (Al este del Edén).

Ésta ha quedado clara.

-¿Se puede quedar una embarazada con la regla? A la luz del Lorenzo (Los Delinqüentes).

Depende sí es de día o de noche. De noche ya no, porque cambia el flujo lunar y el de nuestra cuevita del amor. ¡A apagar las luces, chicos!

-¿Quién se casará el 09-09-09? Tu recuerdo y yo (José Alfredo Jiménez).

Ese día recordaré con pena mi primer amor del colegio y no habrá Dios que se case.

-¿Trabajaré algún día? Vinde ver o neno (Fuxan os ventos).

No, soy muy pequeña para eso, como indica el título 'Venid a ver al niño'.

-¿Me queréis? Tengo un trato (Mala Rodríguez, ¿será hermana de Silvio?).

Sí, me queréis, porque tenemos un trato, un pacto de sangre, porque somos de Bandajena. El día que ya no lo sea, creo que me daréis por el culo.

-¿Me haré rica? Pan integral (Absurdo y Diestro).

No, lo único que puedo hacer es ponerme a dieta que me hace falta.

-¿Matarán a Obama? Auxi va (Antonio de Pinto).

Si va Auxi sí.

-¿Cuándo quedaremos para jugar al fútbol? No hacen falta alas (Silvio Rodríguez).

No hace falta más que un balón para eso y un poquito de gente, así que echadle Redbull y a flipar con el deporte.

-¿Este verano hará calor? América (Nino Bravo).

Ya te digo.


Estas son mis inquietudes, vosotros podéis poner las vuestras (¿me romperán el culo este año? ¿me obligará mi madre a hacer la cama? ¿venderé pan toda la vida? ¿me depilaré el vello púbico? Etc. etc. y el Reproductor será el encargado de despejar vuestras dudas).

Dejad en los comentarios vuestras preguntas (que me las podéis copiar si no tenéis ninguna inquietud en la vida) y la canción que os haya salido.

Sí, esto también lo hago para que veáis la música que escucho. Usad "El Procedimiento", chicos.

viernes, 13 de febrero de 2009

Dedicado a las dedicatorias.

En esta ocasión me gustaría hacer una pequeña recopilación de esas dedicatorias que llenaban nuestras carpetas prepúberes e inocentes. En las carpetas de mis amigas yo siempre ponía romances del siglo XVI y chistes jocosos y brillantes, sin emabargo ellas me dejaban perlas como las siguientes:

De mi para ti,aquí te dejo un charquito de pipí.

Y luego un dibujo a todo detalle del charquito de pipí.

Tu cutis es tan bello,
como el culo de un camello.


Te quiero, te adoro,
me tiro un pedo
y te ahogo.


Con cariño y cachondeo
esta esquina te estropeo.


Tienes más salero andando,
que la Cibeles meando.

Con cariño y simpatía,
que te aguante tu tía.

Eres la burbuja más graciosa
de mi vaso de gaseosa.

Yo Epi,
tú Blas,
yo tonta
tú más.


A ver: la rima, bien; el dibujo, pasable; ¿pero qué cojones es lo que me quieres decir con esas metáfotaras tan peliagudas?

Voy a distinguir unas cuantas secciones.

-De amistad incondicional:

Si fuera Superman
te llevaría volando,
pero como no lo soy
te jodes y vas andando.



Si vas a la cocina,
y ves leche de vaca,
acuérdate de esta amiga
que está como una cabra.


Naranjas, naranjas,
limones, limones,
yo tengo una amiga
que vale millones.


Si te quieres suicidar
no te tires por un puente,
mírate al espejo
y te morirás de repente.

Encima del armario
tengo una caja de mocos,
si no se lo dices a nadie,
tranquila, te doy unos pocos.


Tengo que reconocer que esa última poesía (porque eso es poesía) siempre me ha gustado.

De amores:

No eres alto, ni poeta,
¡pero qué bueno estás, puñeta!


Si las mates son exactas,
y Pitágoras no miente
¿...? es el tío más bueno
de todo el continente.

Luego venía la postdata que decía: ‘¿A que ¿...? está bueno? Jejejejeje’.

No me gusta el fútbol,
ni tampoco el campo,
a mí me gusta el chaval
que está jugando.

Fui al médico de la A,
me buscó la letra de la M,
me recetó la O
y compré la R.

Policía, policía,
no persigan al ladrón,
persigan a ese moreno
que me ha robado el corazón.


‘I love you’ en inglés,
’ti amo’ en italiano,
y lo mucho que te quiero
te lo digo en castellano.

Eres más guapo
que un perfumado clavel,
y estás más bueno
que un rico pastel.

El amor sin un beso
es como un pizza sin queso.


Agua de un vaso bebiera
aunque tuviese veneno,
si supiera que venía
de las manos de un moreno.

Los morenos son como caramelos
y yo como soy tan golosa,
por un moreno me muero.

Con una lágrima de chorizo
y un suspiro de jamón,
envuelto en una tortilla
te mando mi corazón.

Si Romeo se enamoró de Julieta,
es porque no habías nacido tú, muñeca.

Tienes un trasero,
que merece un buen meneo.

Amar sin ser amado
es como limpiarse el culo
sin antes haber cagado.

Las chicas de Montelar,
somos las chicas más listas,
en vez de tirarnos al tren,
nos tiramos al maquinista.

Guarros:

Condones Adidas,
para pollas deportivas.

De este había todo tipo de variantes: Condones El Toro, para las mejores corridas, etc.

Me gustaría ser pirata,
para robarte el tesoro
que tienes entre las patas.

Me gustaría ser tu pijama
para acostarme contigo en la cama.



Viendo la complejidad y arriesgándome mucho a quedar en muy mal lugar, me animo a hacer unas cuantas dedicatorias:


No vendes zanahorias, ni rábanos,
¡pero qué bien te comía yo, carámbanos!

Cuando vayas a un hotel,
y veas al recepcionista,
acuérdate de tu amiga,
que se tiró al maquinista.

Con cariño y risotadas
cómete mi merengada.

Amar sin correspondencia,
es como comprarte una ropa,
que no siga la tendencia.

Me gustaría ser un gnomo
para desayunar huevos con lomo.

Y así podría seguir mucho más, pero no es plan de aburrir. ¿Qué decís?